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2019 星期五 09/20
  • 轰轰 ‍朋友圈有故事的喵

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道:但愿人长久,千里共婵娟,唉,婵娟好可怜。。。


    2、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
    哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”
    两小时后我把车钥匙还给了哥们。
    哥们:“油给我加了吗?”
    我:“没加,我都没开动过。”
    看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。


    3、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”
    我:“可我们是真爱”。
    她迟疑了:“怎么证明?”
    我:“再加五百万!”


    4、去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?
    我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?
    女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?
    我!@#!@#


    5、今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我‘叔叔’。
    她竟然叫我叔叔,我很不悦的回敬道:“嫂嫂,有何贵干!?”


    6、今天我在微信上跟男票说:我肚子太大了,像三个月的,我要减肥!
    这二货回道:亲爱的,不敢乱动,我怕你动了胎气。

  • 隽开
    隽开03月29日 00:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。
    我:没事,你素颜也很美。
    女神:你嘴真甜。
    我:怎么,想尝尝吗?
    妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。。。


    2、女友最近饭量大增特能吃,我疑惑不解地问:“你最近吃这么多,怎么保持你的魔鬼身材呀?”
    女友的回答,让我十分感动:“老公,我是怕你胖的孤独!!!‘’


    3、去献血,一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”
    护士诧异道:“男女还不一样吗?”
    这哥们儿道:“要是给了女人,她来一次大夷妈就全浪费了啊!”


    4、恋爱时,女友对我说:“男人嘛,得有自己独立的空间,如果我们结婚,我会给你一个专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么!”
    我高兴地说:“好啊好啊!”
    结婚以后,我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺!


    5、早上,我拉着女友的手,漫步在小区公园,不禁感慨道:“春天来了。。。你看这万物复苏,春暖花开,一片绿油油的,好清新啊!”
    女友:“是啊,又到了交配的好季节!~”

  • 朋友
    朋友03月29日 00:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我:喂,老爸,我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱,你自己留着用,记住别告诉我妈。。。
    爸:放心吧闺女,我不会告诉你妈的,你妈在电话边听着呢。。。
    我。。。


    2、英语奇差,周未在家的时候大白天带着耳机听英语四级听力,当时没觉得怎样。。。
    晚上我妈说我:“今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相,啥歌能把你听成这样。。。”
    我。。。


    3、我:“妈,我太丑了,实在不想出来见人了。”
    老妈:“再丑也得给我从被窝里出来!”


    4、我:“宝贝,吃个鸡腿。”
    儿子:“我不吃鸡皮。”
    我:“妈妈帮你咬掉。”
    片刻,儿子:“我不啃鸡骨头。。。”
    我。。。


    5、中学时错题罚抄500遍,回家一顿抄,老爸说他给我数,到100遍就给我标注上,抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了,问:“爸,您怎么不数数就给我标上啊?”
    “老子都没耐心数,他会去数吗?”
    哦,这个问题,我还真没想过。。。


    6、老妈做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样:“我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗?猪也行!”


    7、昨天去奶奶家看奶奶,呆到十点钟我说我要走了。
    出门送我,我说你上去早点睡,结果我奶奶来了句:要不是你来我早睡了!
    我。。。

  • 星月奏鸣曲
    星月奏鸣曲03月29日 00:44

    他有一点懒,什么都没留下

    你看,姑娘为了减肥发出了痛苦的喊叫声

    你看,姑娘为了减肥发出了痛苦的喊叫声

  • 湖泊
    湖泊03月29日 00:33

    他有一点懒,什么都没留下

    教你一招 怎么假装自己有对象。。。

    教你一招 怎么假装自己有对象。。。

  • 依米
    依米03月29日 00:27

    他有一点懒,什么都没留下

    一个女人,为了养家糊口,能做到这样的有几个呢

    一个女人,为了养家糊口,能做到这样的有几个呢

  • 忈
    03月29日 00:22

    他有一点懒,什么都没留下

    女神挠人家脚丫,都带着女神范

    女神挠人家脚丫,都带着女神范 4张

  • 军军
    军军03月29日 00:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”
    老妈:“昨儿个吃撑了?”
    我:“爸!我都一天没吃饭了!”
    老爸:“哦,那明天记得吃。”
    我。。。


    2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。
    我问咬人不?
    我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。
    我。。。


    3、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。
    儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。
    就问:爸,电视怎么打不开啊?
    爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!
    亲爸竟然也是满满的套路啊。。。


    4、今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。
    妈妈说:行是行,不过要明天给你。
    等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。
    我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。。。


    5、小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。

  • 童言稚语
    童言稚语03月29日 00:00

    他有一点懒,什么都没留下

    千万不要背一个喝醉的女人,别问我为什么

    千万不要背一个喝醉的女人,别问我为什么

  • 老银
    老银03月29日 00:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天,说我家闺女比较懒早上可能起不来,然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了!
    然后整个宿舍都安静了。


    2、一室友为了追女神也是蛮拼的,写了两个多月的情书,这么厚的一个大本子写的密密麻麻。
    终于有一天他鼓起勇气向女神表白,并且送出来那本超厚的情书。
    那天他是哭着回来的。
    我们问他:咋啦?被拒了??
    哥们哭的更伤心了,说:不,她看了第一页就把情书撕了,还说我流氓。。。


    3、舍友借了一女同学的钱,今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说:“昨晚忘给你钱了。”
    然后我幽幽的来了句:“这么便宜!!”
    然后被他们两追杀了一天。。。


    4、刚上大学那会儿天天旷课,有天突然心血来潮跑去听课,刚好遇到老师点名,全部点完了居然没有我的名字,我气得一拍桌子站起来质问老师:“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”
    同桌见状扯了扯我说:“同学,你可能走错教室了!”


    5、这几天运气不好,便戴了一条手链,室友看见了说:“呦,十块钱买的吧!”
    我:“滚,我这是亲自爬泰山去请的!”
    室友:“多少钱请的?”
    我:“十块。。。”


    6、我同桌很烦人,在座位上一会儿都安静不下来。
    无奈,我在书桌上画了条三八线,对他说:越线的东西都是我的。。。
    结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

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