公告:笑料吧永久唯一域名为www.xiaoliaoba.cn,请大家注意甄别!×
今日更新 0
2018 星期二 08/21
  • 吴生
    吴生03月29日 09:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?
    这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”


    2、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


    3、宿舍卧谈会。
    A:给我一个女人,我能创造一个民族。
    B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。
    C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。


    4、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了”
    “尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。”


    5、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!
    大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!
    班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

  • 陈晓楠
    陈晓楠03月29日 08:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。


    2、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。


    3、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!


    4、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。


    5、众所周知,充气娃娃普遍很丑。原因很简单,厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心,希望大家不要误会。


    6、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。


    7、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
    老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”
    我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!
    我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
    这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”

  • 晴儿
    晴儿03月29日 08:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、年轻人去拜访大师,向他请教心灵平静之道。
    大师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。
    年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细微之处去体验人生?”
    禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别TM烦我!”


    2、青年失眠,去问大师:“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着?”
    大师:“你发个红包到群里就知道了。”


    3、少年长跪不起,神色不甘的说:“大师,你为何不肯收我入寺?”
    大师丈双手合十:“老衲不能开杀戒,你改日再来吧。”
    少年很疑惑:“只是剃度出家而已,何来开杀戒之说?”
    “阿弥陀佛,正月剃头死舅。”


    4、农夫的牛死了,他很伤心的哭。 一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做10次,我就帮你复活你的牛。”
    农夫答应了,一下子2人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!”
    农夫答道:“我不厉害,我的牛怎么会死呢!”


    5、杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止,“九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸”。
    杨过挥着单臂咆哮道:“马淡,老子剪不了指甲。”

  • 赵木木
    赵木木03月29日 08:33

    他有一点懒,什么都没留下

    脑子一热把睡着的老婆给捆起来了,醒来后的老婆愤怒了,拼命的挣扎,我该怎么办?

    脑子一热把睡着的老婆给捆起来了,醒来后的老婆愤怒了,拼命的挣扎,我该怎么办? 6张

  • 白云间
    白云间03月29日 08:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍?
    从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答!


    2、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”
    狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!”
    “妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。。。
    狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。。。


    3、“你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。


    4、“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
    “什么能量?”
    “重力势能。”


    5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
    后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。
    宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。”
    女子答应,接过并打开秘籍,赫然之间正文仅有“呵呵”二字。

  • 晚黑
    晚黑03月29日 08:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、“你们家里谁比较容易满足啊?”
    “垃圾桶。”


    2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?”
    “当爹以后。”


    3、大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。
    我:大爷,那是美团。


    4、我:喂!你是陈XX陈先生吗?
    对方:是啊!
    我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。
    对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思!
    然后对方挂断电话,我。。。


    5、四个字评价汉末诸侯
    曹操:性多疑忌
    孙权:目光短浅
    刘备:数易其主
    袁绍:狂妄自大
    马超:坑爹高手
    董卓:残暴不仁
    张绣:毫无主见
    袁术:众叛亲离
    刘表:小富即安
    刘璋:轻信他人
    吕布:综上所述


    6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!
    良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!
    八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!
    沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?
    八戒骂道:傻子,不是还有马王爷嘛。

  • Crystǎl
    Crystǎl03月29日 08:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
    “我们食堂大妈!”
    我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
    “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
    我。。。


    2、晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?”
    我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”
    老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
    唉,有些问题根本就没法解决!


    3、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。


    4、一天,老婆问我玩过家家吗?
    我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。
    我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?
    老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。


    5、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”
    老公:“当然是你啊!”
    老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”
    老公:“老婆,你权威,你说的对!”
    老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”
    老公。。。

  •      
         03月29日 08:00

    他有一点懒,什么都没留下

    战斗民族的妹子,宠物都这么叼!

    战斗民族的妹子,宠物都这么叼!

  • Kelvin
    Kelvin03月29日 07:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜的问我:重不?要不我帮你吃一点?


    2、女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
    女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。


    3、我:“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。”
    女友:“给你狗屎你就开饭!”


    4、我:“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”
    女友:“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”


    5、晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。
    他朋友不同意,说自己怕黑。
    妹子怒道:“尼玛,你怕黑你怕不怕绿。”

  • 王者神坑
    王者神坑03月29日 07:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说: “每次你出差回来,我都感觉换了一个人。”
    为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。


    2、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
    我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
    我问媳妇这咋煮的?
    她说:网上说要打破壳才能进去味道。
    哎得此女者得天下啊。


    3、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
    老公:真的吗?说来听听!
    老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
    老公。。。
    老婆:老公,我是不是很聪明?
    老公:请、请把我的降压药拿、拿过来


    4、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
    结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!


    5、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
    我:“老婆,捏捏腿!”
    老婆大吼:“什么?!”
     我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
    。。。

< 12345 > 共1845页,跳至
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?
意见反馈
手机版上线
欢迎回来笑料吧×
  • 使用第三方账号登录笑料吧: