公告:笑料吧永久唯一域名为www.xiaoliaoba.cn,请大家注意甄别!×
今日更新 0
2018 星期三 12/12
  • Atobe Keigo a lifetime love
    Atobe Keigo a lifetime love03月29日 07:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、很多时候,回过头看自己曾经写过的东西,仿佛穿行于闹市,突然发现裤裆早就裂了一个巨大的口子。。。


    2、听心理学讲座,叫兽说了一句“人在问路时,会下意识地选择看起来很好欺负的人”。。。听完恍然大悟,难怪总是有人找我问路!


    3、世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事,却活在了一个上了床也没有结果的年代。。。


    4、没有微信的日子你都是蠢给自己看,现在有了微信,蠢给朋友圈看。


    5、敏感会替你制造烦恼,心软会给替制造伤害,所以你自己看着办吧。。


    6、如果我的钱能像我的肉一样对我不离不弃就好了,或者,我的肉能像我的钱一样说没了就没了也行。


    7、尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。
    此次更新内容如下:1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不住。
    2.屏蔽了“干吃不胖”外挂,吃一斤胖两斤。
    3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本,任务多多。


    8、小偷在猪舍偷了一头小猪,逃跑时撞翻了猪舍里的灯,猪舍着火了。
    小猪回头看见燃起大火,明白了小偷救了它。
    当小偷用食物喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏,把它藏在怀里,它觉得小偷爱它。
    有一天,它看见小偷挥起屠刀,它觉得小偷一定要自杀,所以用身体挡住了小偷。
    它幸福的死去了。
    事实很多时候会是这样,你以为很喜欢你的人,或许并没你想的那么喜欢你,或者根本就不喜欢你。。。很多时候,我们都是输给了“我以为”!

  •  伊^O^浛(-ω-) zZY

    他有一点懒,什么都没留下

    哈哈哈哈~终于可以名正言顺的找老公要iPhoneX了!视频证据都有,老公这次逃不掉了!

    哈哈哈哈~终于可以名正言顺的找老公要iPhoneX了!视频证据都有,老公这次逃不掉了!

  • lift
    lift03月29日 07:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
    外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”


    2、小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
    小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”


    3、弟弟:“姐姐,什么叫淫荡?”
    不想教坏小孩子,我就说:“。。。淫荡的意思是热情奔放,活泼开朗。”
    弟弟:“姐姐你真淫荡。”
    我。。。


    4、小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落,那时候老楼没有灯。
    躲在2楼角落等天黑,听到有脚步路过我了,就用颤抖的声音说:回。。。来。。。啦~几。。。楼。。。的。。。呀~我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?
    直到有天遇到了老爸。。。


    5、今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!
    我:咋了?
    老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?

  • 宝贝
    宝贝03月29日 07:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。


    2、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”
    我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”
    刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”
    我。。。


    3、我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗?
    老婆:懂了!
    我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?
    老婆:我会说这个很难吃。


    4、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。
    我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。
    我说了句:悟空,为师错怪你了。。
    谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。
    我。。。


    5、老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?”
    老婆说:“背着你,是给你面子。”
    我竟无言以对。

  • 
    03月29日 07:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”
    贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。
    突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。
    当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“TMD,人和人之间最起码的信任都没有了吗?!”


    2、老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了点皮,我立刻送她去了医院。
    见到医生后,老婆指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”
    医生看了看我们两个,笑着对老婆说:“妹子,不要紧,就是破了相,配你老公还是绰绰有余!”


    3、斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”
    小弟点了点头回答:“大哥说的对,如果我们有文化,恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”


    4、工友老李的儿子是个包工头,他却在我们这里干活。
    有次我问他:听说你儿子那边挺忙的,你咋不去那边干呀!
    他说:TMD坑爹!他不给我钱!我给他干个球啊!


    5、一个医生匆忙来到同行的诊所里说:“我急用钱,借我1000元钱。”
    同行回答:“对不起,我没钱借给你。”
    借钱的医生皱了皱眉头,不高兴地说:“那你就借给我一个病人吧,明天我再还给你。”

  • 兜兜冇米
    兜兜冇米03月29日 07:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?


    2、9.10是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频,真是受益匪浅、意犹未尽。。。。


    3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了,室友三个人也不知道是谁喝的,生气了。
    于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。
    现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。。


    4、课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。”
    我说:“无所谓,你爱告不告。”
    然后,她举起了手。。。
    老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”


    5、教室里,女:“诗歌到底是诗还是歌啊?”
    男说:“当然不是诗而是歌了。”
    女问:“你为什么这样说呢?”
    男说:“这还不清楚嘛,难道汽车是汽而不是车啊?”


    6、和高中追过的女同学聊天,说起从前的事,她就说我抠门,送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石,还是在学校小公园石子路上抠下来的。
    最后还以给石头打孔为借口要了回去,居然送给别的女生。。。

  • ★Gary℡
    ★Gary℡03月29日 07:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、现在的孩子越来越早熟,才炖了5分钟就烂了。


    2、最近发现对女朋友的性欲开始减退,我想跟她的尸体开始腐烂有关系。


    3、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了!


    4、法医解释说受害者自己把自己吃了,没尸体不好破案。


    5、驾驶员心脏病发作,坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。


    6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。


    7、在打黑行动中,包大人壮烈牺牲。


    8、“这是你父亲的遗产清单,你看一下。” 小王接过律师的信封,发现清单上写着“这家伙很懒,什么都没留下”

  • yang
    yang03月29日 06:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、原来广东卷的高考作文是《感知自然》。我想还大吃省呢,连孜然都不知道。


    2、四川高考作文题:《老实与聪明》。上午考完语文,段子手是聪明的,下午考完数学,段子手都是老实的。


    3、看到东北高考作文题《告诉自己,我能行》后不由得虎躯一震!我不用去男科医院了。


    4、耳鼻喉科《不同途径感知自然》,眼科《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》,泌尿科《喷泉与泉水》,男科《坚硬与柔软》,精神科“内心的坚硬与柔软如何平衡”,总结一下就是都有病!


    5、高考三天穿衣经:第一天穿红色 (开门红),第二天穿绿色(一路绿灯),第三天穿 灰色和黄色的 (走向辉煌)送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功!


    6、是否还记得你当年的数学高考。那是个温暖午后,你坐在考场,轻轻闭上眼,深呼吸。听着大家笔锋与试卷摩擦的沙沙,听着墙上时钟的嘀嗒,听着自己内心的无数个草泥妈,度过了安静祥和的两小时。阳光透过窗帘洒进教室的那一瞬,试卷大题部分的空白,与你大脑的空白,交相辉映。。。这么巧,我也是这样。


    7、一般来说,考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学,据考生口述,北京考生更想考北大,浙江考生更想考浙大…奇怪的是,福建的考生无一列外的倾向于湖大。


    8、高考一结束,一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:
    考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系,等你们大学毕业了,好去他们公司去打工!
    考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!
    二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!
    也要和没上大学当兵的同学搞好关系,因为他们将来是警察和城管!
    富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能成为你后妈。


    9、有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!


    10、从来没和大家一起努力学习迎战高考,却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

  • я
    я03月29日 06:54

    他有一点懒,什么都没留下

    妹子们,别自拍了!!!!快点先打电话报警吧!!!!救人要紧那!!!!

    妹子们,别自拍了!!!!快点先打电话报警吧!!!!救人要紧那!!!!

  • 啦啦啦啦-卉石缘
    啦啦啦啦-卉石缘03月29日 06:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我:“医生,我最近不知道怎么回事,总是吃了就吐,吃了就吐。”
    医生:“你吃的什么?”
    我:“瓜子”
    医生:“你光吃的皮儿吧!”


    2、工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里,除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们的企业文化就是狼的文化。”
    当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼:“老板,我们公司除我之外还有其他员工吗?!”


    3、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了,有成熟的男人吗?”
    看了后我是又冲动又兴奋,感慨玩微信两年多来第一次捞到这样的瓶子,于是回复。。。
    等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治,我是高中生不敢问家人。”
    “你麻痹”


    4、街上,我对一美女说:“我是个魔术师,想知道我最擅长变什么吗?”
    美女:“想。”
    我:“你过来,我悄悄告诉你。”
    她把耳朵凑了过来。
    我舔了一下她的耳朵说:“我擅长变T。”


    5、一同事,嘴特贱,今天公司有人提了新车,说下班请客出去聚一下。
    结果他阴阳怪气的说,买个破车有啥好庆祝的?庆祝自己多了一种死法?!
    然后两人就打起来了!要不是最后全办公室的人去拉架,估计他都不会想到自己会是这种死法!!

< 23456 > 共1845页,跳至
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?
意见反馈
手机版上线
欢迎回来笑料吧×
  • 使用第三方账号登录笑料吧: