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2018 星期四 09/20
  • 焰
    03月29日 05:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我出差,今天二货女友问我:想我了没?
    我说:你猜。
    结果二货给了我个3选题:A. 想了。B:A。C:B。多么霸气的选题。


    2、和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”
    我:“把你卖了”。
    女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”
    我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到500万,不然。。。”
    二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
    我。。。


    3、昨晚做梦梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。
    听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。”


    4、有一天,屌丝问女神:“你为什么宁愿用黄瓜也不用我?”
    女神没有回答只问了屌丝三个问题:“你有黄瓜长吗?你有黄瓜粗吗?你有黄瓜安全吗?”


    5、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
    算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
    女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


    6、“我刚刚点的东西怎么还没来?”
    “你有点什么?”
    “我有点。。。喜欢你”

  • 隨缘
    隨缘03月29日 05:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男:美女你叫什么?
    女:我叫欢喜!
    男:这名字好啊,我喜欢!
    女:我姓白!


    2、和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”
    话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。
    她轻轻一笑:“理理裙子”
    “噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。


    3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。
    途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。
    我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点!”
    猥琐男:“关你鸟事!
    我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友!”
    猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆!”
    我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”


    4、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
    我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!


    5、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。
    我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

  • 棋圣
    棋圣03月29日 05:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。


    2、菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!
    小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!


    3、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
    B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。


    4、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。


    5、上善若水煮肉片,心乱如麻婆豆腐。
    旧时王谢堂前燕窝鲍鱼,飞入寻常百姓家常便饭
    缘木求鱼香肉丝,踏雪寻梅菜扣肉
    大浪淘沙县小吃,出口成章鱼丸子。
    城门失火锅,殃及池鱼丸,呆若木鸡柳,鸟语花香菇
    床前明月光,鸭血粉丝汤。
    缺一不可乐鸡翅。
    神机妙蒜泥白肉。
    攻苦茹酸汤肥牛。
    君问归期未有期,红烧肘子油焖鸡。


    6、现在人的嘴:坐个别人车,就是小三了;
    从宾馆出来的,就是和别人开房了;
    和异性吃饭,关系就有一腿了;
    没让你占便宜,就是装纯了;
    做买卖赔钱时,就说人家能力不行了;
    出门超过半个月,就是外面有人了;
    穿着洋气,就是不正经了;
    耍钱的赢爆了,就说人家命好了;
    出差路上出车祸,就说人家命该如此了;
    异性帮助,就说是靠着呢;
    上岁数的人住几天医院,就说人家不行了;
    买东西要足钱,就说人家太怂了;
    闹矛盾时能忍让,就说人家太熊了;
    尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼,出来是不是就该变成鬼了。
    咋不吓死你呢。。。

  • 没有
    没有03月29日 04:55

    他有一点懒,什么都没留下

    看闪光灯频率就知道那群色影师人品了

    看闪光灯频率就知道那群色影师人品了

  • Elle
    Elle03月29日 04:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、无数次相亲,
    无数次失败,
    一次和相亲妹纸在咖啡厅,
    感觉没啥说的,
    为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!”
    相亲妹纸:“那是我妈。”
    又TM失败。。。


    2、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?
    她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”
    今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?
    她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”


    3、老爷子耳朵有点儿聋,刚到家跟他打招呼:好久不见了爷爷!
    老爷子:啥?好酒不见了?被谁偷了?
    我。。。


    4、作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。
    遂偷窥同桌寻找思路,当场喷血-----标题:奶奶的熊。。。


    5、某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?
    小姐骄傲的说:我是大学生。
    此男来了句:你又不是学这个专业的。


    6、表弟失恋了,他追了好几个月的女人,被一个有钱大叔带去开房了。
    表弟有些郁闷,昨天喝多了感慨:TM劳资追女人还在玩套路,别人已经玩套了。。。

  • Canace
    Canace03月29日 04:44

    他有一点懒,什么都没留下

    看到这样的花,岳父眼睛都亮了!

    看到这样的花,岳父眼睛都亮了!

  • 输球不输势
    输球不输势03月29日 04:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的?
    他说:来送货的。
    保安又看了我问:她是干啥的?
    这二货回答:她就是那货!
    尼妹。。。


    2、女:“有女朋友吗?”
    男:“有过,跟一高富帅跑了!”
    女。。。
    男:“那你有男朋友吗?”
    女:“没有,我怕找着后,他就跟白富美私奔了。”
    男:“既然大家都单身,干脆就在一起吧!”
    女:“我们不合适。”
    男:“哪儿不合适?”
    女:“枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,虽是寡人孤家,你丑但我没瞎。”


    3、深夜,一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了,两人付了账正要下车,美女突然示意小伙子不要起身,并又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
    小伙子说:“美女,我也要在这儿下车呀!”
    美女指指前面,低声说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!”


    4、女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢!”
    男:“那要不,这老板我不当了。”
    女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。”
    男无奈地说:“那怎么办?”
    女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。”


    5、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽!去买饮料时又遇到。
    她跑我着低声说:我男友怎么样?
    我就说:还行,身高低了点。
    她就来了句:躺着比你高就行了!
    尼玛。。。

  • 阿雅
    阿雅03月29日 04:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你TM是在嘲笑我小吗?


    2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:1,你怎么帅成这个球样?2.你不就是有几个臭钱吗?3.找了个漂亮老婆了不起啊?


    3、据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了,还好我已经满三十一岁了...


    4、有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为如此,我才消费得起。


    5、和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。


    6、刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”
    我说:“我不是先生”
    然后他说:“哦,那这位男生”
    我说:“我不是男生”
    他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”
    我说:“叫我男神吧”
    他愣了一下,“啊?男神你好。”
    然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。

  • 平淡是真
    平淡是真03月29日 04:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。
    我说有多甜啊?
    瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!


    2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。
    她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。
    现在正追杀我呢。。。


    3、俩同事干起来了。。。
    原因是A说:“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动,人们咋那么气呢?”
    结果B回了句:“你媳妇被人上了,又不影响再次使用你什么心情?”


    4、一女练科三。
    教练说:这学员一看家里就很有钱。
    女说:你怎么知道?
    教练说:马路是你家的,想往哪开往哪开!


    5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。
    丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
    妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

  • 成成
    成成03月29日 04:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男:喜欢养狗吗?
    女:喜欢啊!
    男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。
    女:哦,什么品种的?
    男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!


    2、屌丝男:“我喜欢你。”
    女:“你嘴巴放干净点!”


    3、有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。
    下面三屌丝立马回复“大家好,我叫窗子”
    “我叫阳光照,请多多包涵”
    “人们都叫我自然醒,你们好”


    4、下午叫女友起来吃饭,她却躺在床上玩手机,丝毫没有动弹。
    我非常生气,走过去大声问道:“我是不是太惯着你了?”
    她说:“是。”
    “好的,那我继续吧。你吃啥,我给你带回来。”


    5、A:“昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床,但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!”
    B:“你们一个火车上下铺你还TM好意思说?”

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