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2019 星期日 12/08
  • 来源地
    来源地03月29日 05:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、突然看到一个词:在日留学生。。。茶都喷出来了。


    2、我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了,有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。


    3、都现代社会了,有些爱情还老是遭到家人的反对,哎,真是好心塞啊,就比如说我现在,我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。。。


    4、去外地出差,我在酒店躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。
    那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张好呢?


    5、有人问我姑娘跟少妇的区别!
    我认为,姑娘是:讨厌,你压到我头发了!
    少妇:等一下,老娘把头发扎起来!


    6、“哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。”
    “啊!什么证据?”
    “昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!”
    “这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢。”

  • 娟
    03月29日 05:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
    她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”
    我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”


    2、跟老婆睡觉,半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。
    老婆“啪”就是一巴掌:三更半夜,你TM抽啥疯呢?!
    我这才缓过神来,淡定告诉她:哦。。。没事儿,做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。


    3、我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。
    老公问,怎么说呢?
    我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的!
    然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧?
    我回忆了一下,好像是!


    4、都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。
    我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。”
    说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的??”


    5、老婆来电,说:“老公,对不起。”
    “。。。”
    “其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。”
    “看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。”


    6、老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。
    昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。
    老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一巴掌!
    我当场蒙了。。。
    老婆:我舍不得打我儿子!
    我。。。

  • 小飞侠
    小飞侠03月29日 05:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、有件事说起来有些难以启齿,我把胶水咬漏了。。。表问我咬胶水干嘛,娃娃又漏气了!


    2、朝思暮想的女孩披着婚纱,在我面前说出了我愿意,我激动得手足无措,话都忘了说,还好现场观众及时提醒我:“主持人,赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”


    3、拿着麦当劳买的甜筒,在拥挤的人群中举过头顶递给好友,居然有种奥运火炬传递的感觉。


    4、找了个1.9米的男友,我1.58米。处了两个月,分了,我才发现他是个秃顶,不过还好他也没发现我是个双下巴。


    5、出来吃饭没带钱包,在食堂里找了一个女生跟她说:“同学,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?”
    就这样,我要到了这个女生的微信,然后。。。我在朋友圈向她卖面膜!


    6、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!


    7、单身近30年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。。。


    8、大学的时候,和小师妹谈了三年,期间她打了两次胎,毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她,直到今天单位体检,医生很遗憾的告诉我,我不能生育。。。


    9、和胖的人交朋友,自己也会越来越胖。
    和毒舌的人交朋友,自己也会越来越毒舌。
    和美美的女孩交朋友,自己会被对比得越来越难看。
    和有钱的人交朋友,有钱人会说:滚。
    ---屌丝们以后注意就好了,表问本屌怎么知道的!

  • Mountain
    Mountain03月29日 05:33

    他有一点懒,什么都没留下

    这个厕所门把手上的东西好熟悉啊

    这个厕所门把手上的东西好熟悉啊

  • Σ懒喵ψ
    Σ懒喵ψ03月29日 05:27

    他有一点懒,什么都没留下

    我告诉你什么叫倒车入库

    我告诉你什么叫倒车入库

  • 焰
    03月29日 05:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我出差,今天二货女友问我:想我了没?
    我说:你猜。
    结果二货给了我个3选题:A. 想了。B:A。C:B。多么霸气的选题。


    2、和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”
    我:“把你卖了”。
    女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”
    我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到500万,不然。。。”
    二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
    我。。。


    3、昨晚做梦梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。
    听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。”


    4、有一天,屌丝问女神:“你为什么宁愿用黄瓜也不用我?”
    女神没有回答只问了屌丝三个问题:“你有黄瓜长吗?你有黄瓜粗吗?你有黄瓜安全吗?”


    5、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
    算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
    女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


    6、“我刚刚点的东西怎么还没来?”
    “你有点什么?”
    “我有点。。。喜欢你”

  • 隨缘
    隨缘03月29日 05:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男:美女你叫什么?
    女:我叫欢喜!
    男:这名字好啊,我喜欢!
    女:我姓白!


    2、和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”
    话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。
    她轻轻一笑:“理理裙子”
    “噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。


    3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。
    途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。
    我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点!”
    猥琐男:“关你鸟事!
    我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友!”
    猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆!”
    我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”


    4、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
    我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!


    5、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。
    我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

  • 棋圣
    棋圣03月29日 05:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、双十一,就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。


    2、菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!
    小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!


    3、A:如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系?
    B:我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。


    4、十五岁以下的青少年分两种:一种是,我的偶像是最牛的。另一种,我就是最牛的。


    5、上善若水煮肉片,心乱如麻婆豆腐。
    旧时王谢堂前燕窝鲍鱼,飞入寻常百姓家常便饭
    缘木求鱼香肉丝,踏雪寻梅菜扣肉
    大浪淘沙县小吃,出口成章鱼丸子。
    城门失火锅,殃及池鱼丸,呆若木鸡柳,鸟语花香菇
    床前明月光,鸭血粉丝汤。
    缺一不可乐鸡翅。
    神机妙蒜泥白肉。
    攻苦茹酸汤肥牛。
    君问归期未有期,红烧肘子油焖鸡。


    6、现在人的嘴:坐个别人车,就是小三了;
    从宾馆出来的,就是和别人开房了;
    和异性吃饭,关系就有一腿了;
    没让你占便宜,就是装纯了;
    做买卖赔钱时,就说人家能力不行了;
    出门超过半个月,就是外面有人了;
    穿着洋气,就是不正经了;
    耍钱的赢爆了,就说人家命好了;
    出差路上出车祸,就说人家命该如此了;
    异性帮助,就说是靠着呢;
    上岁数的人住几天医院,就说人家不行了;
    买东西要足钱,就说人家太怂了;
    闹矛盾时能忍让,就说人家太熊了;
    尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼,出来是不是就该变成鬼了。
    咋不吓死你呢。。。

  • 没有
    没有03月29日 04:55

    他有一点懒,什么都没留下

    看闪光灯频率就知道那群色影师人品了

    看闪光灯频率就知道那群色影师人品了

  • Elle
    Elle03月29日 04:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、无数次相亲,
    无数次失败,
    一次和相亲妹纸在咖啡厅,
    感觉没啥说的,
    为了缓解尴尬,我就说:“你看那边那个阿姨很丑啊!”
    相亲妹纸:“那是我妈。”
    又TM失败。。。


    2、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?
    她说:“健身教练告诉我吃这个体型好。”
    今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?
    她一脸黑线道:“别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。”


    3、老爷子耳朵有点儿聋,刚到家跟他打招呼:好久不见了爷爷!
    老爷子:啥?好酒不见了?被谁偷了?
    我。。。


    4、作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。
    遂偷窥同桌寻找思路,当场喷血-----标题:奶奶的熊。。。


    5、某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?
    小姐骄傲的说:我是大学生。
    此男来了句:你又不是学这个专业的。


    6、表弟失恋了,他追了好几个月的女人,被一个有钱大叔带去开房了。
    表弟有些郁闷,昨天喝多了感慨:TM劳资追女人还在玩套路,别人已经玩套了。。。

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