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2019 星期一 12/16
  • Canace
    Canace03月29日 04:44

    他有一点懒,什么都没留下

    看到这样的花,岳父眼睛都亮了!

    看到这样的花,岳父眼睛都亮了!

  • 输球不输势
    输球不输势03月29日 04:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的?
    他说:来送货的。
    保安又看了我问:她是干啥的?
    这二货回答:她就是那货!
    尼妹。。。


    2、女:“有女朋友吗?”
    男:“有过,跟一高富帅跑了!”
    女。。。
    男:“那你有男朋友吗?”
    女:“没有,我怕找着后,他就跟白富美私奔了。”
    男:“既然大家都单身,干脆就在一起吧!”
    女:“我们不合适。”
    男:“哪儿不合适?”
    女:“枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,虽是寡人孤家,你丑但我没瞎。”


    3、深夜,一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了,两人付了账正要下车,美女突然示意小伙子不要起身,并又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
    小伙子说:“美女,我也要在这儿下车呀!”
    美女指指前面,低声说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!”


    4、女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢!”
    男:“那要不,这老板我不当了。”
    女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。”
    男无奈地说:“那怎么办?”
    女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。”


    5、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽!去买饮料时又遇到。
    她跑我着低声说:我男友怎么样?
    我就说:还行,身高低了点。
    她就来了句:躺着比你高就行了!
    尼玛。。。

  • 阿雅
    阿雅03月29日 04:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你TM是在嘲笑我小吗?


    2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:1,你怎么帅成这个球样?2.你不就是有几个臭钱吗?3.找了个漂亮老婆了不起啊?


    3、据调查显示,国内30岁以下的男性比女性多出2000万,预示着将有2000万男性将娶不到老婆!吓死我了,还好我已经满三十一岁了...


    4、有些女的长得不错,但是整天搔首弄姿,到处贴胸照腿照,搞得很廉价。正因为如此,我才消费得起。


    5、和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。


    6、刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”
    我说:“我不是先生”
    然后他说:“哦,那这位男生”
    我说:“我不是男生”
    他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”
    我说:“叫我男神吧”
    他愣了一下,“啊?男神你好。”
    然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。

  • 平淡是真
    平淡是真03月29日 04:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。
    我说有多甜啊?
    瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!


    2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。
    她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。
    现在正追杀我呢。。。


    3、俩同事干起来了。。。
    原因是A说:“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动,人们咋那么气呢?”
    结果B回了句:“你媳妇被人上了,又不影响再次使用你什么心情?”


    4、一女练科三。
    教练说:这学员一看家里就很有钱。
    女说:你怎么知道?
    教练说:马路是你家的,想往哪开往哪开!


    5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。
    丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
    妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

  • 成成
    成成03月29日 04:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男:喜欢养狗吗?
    女:喜欢啊!
    男:我家有只狗,我爸妈嫌弃他,所以我想送给你养。
    女:哦,什么品种的?
    男:我也不知道算什么品种,不过别人都叫他单身狗!


    2、屌丝男:“我喜欢你。”
    女:“你嘴巴放干净点!”


    3、有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。
    下面三屌丝立马回复“大家好,我叫窗子”
    “我叫阳光照,请多多包涵”
    “人们都叫我自然醒,你们好”


    4、下午叫女友起来吃饭,她却躺在床上玩手机,丝毫没有动弹。
    我非常生气,走过去大声问道:“我是不是太惯着你了?”
    她说:“是。”
    “好的,那我继续吧。你吃啥,我给你带回来。”


    5、A:“昨晚跟女神睡一个房间,虽然是双人床,但是我们一晚上什么也没做,我觉得有时候有些事情不是不敢做,只是不想做而已!”
    B:“你们一个火车上下铺你还TM好意思说?”

  • 杨俊
    杨俊03月29日 04:00

    他有一点懒,什么都没留下

    姑娘们的时尚我越发理解不了和不懂了

    姑娘们的时尚我越发理解不了和不懂了 4张

  • 巴比兔兔跑跑跑
    巴比兔兔跑跑跑03月29日 03:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”
    小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”
    老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜。”


    2、前一阵子我在教室里小声唱:我的未来不是梦,被走到我身边老师听到了,他就问我:你是富二代?
    我说不是。
    他又问:官二代?
    我又摇头不是。
    他最后问:星二代?
    我说:我就是普通家孩子。
    他怒到:那你还有心情唱,高考考不好,你的未来都是梦。。。


    3、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。”
    想了一会,校长又补充道:“哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”


    4、一向严厉的班主任要走了, 今天是最后一课, 我们几个女生纷纷送上了礼物。
    没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了, 过了好久才慢慢说道:“额,这是我当老师以来第一次收到礼物。 我真没想到,我平时对你们那么凶那么差, 你们不但不记恨反而送我礼物。 我只想问一句,你们是不是贱?”


    5、班主任脾气不太好,有时候讲桌上有没写名的练习册被她看到总会说:这谁的练习册,再不写名子给你扔了。有时候会皱着眉嚎叫着把它扔到地上。
    一日,校长来听课,讲桌上又有没写名的练习册,班主任温情脉脉地说:咦,这是哪个小坏蛋忘写名字啦?

  • mikecat
    mikecat03月29日 03:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老公不在了。
    我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。


    2、一妹子最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。
    她不太想去,就逗他:“我可没带钱包哦。”
    屌丝:“诶呀,别开玩笑了,你肯定带了!”


    3、我问媳妇闺密:我又惹媳妇生气了,该怎么跟她道歉?
    她说:如果对不起有用,要啪啪干嘛?


    4、女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”
    然后到了地方,女友大手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!!!”


    5、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”
    我:“都怪交了个女朋友!”
    哥们儿:“玩的也太嗨了吧!”
    我:“哪有!为了给她买个钻戒害的!”
    哥们儿:“卖了一个肾?”
    我:“不是!被富婆包了一个月。。。”

  • Cynicism°小杰
    Cynicism°小杰03月29日 03:44

    他有一点懒,什么都没留下

    听说有冰雹,4S店老板把员工的被子全拿出来了,冰雹呢?

    听说有冰雹,4S店老板把员工的被子全拿出来了,冰雹呢?

  • 尐才. .囝
    尐才. .囝03月29日 03:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、路过超市前,一群人围在那,出于好奇我便挤挤过去看看怎么回事,原来是抓到个小偷了。
    我正转身要走,一旁的头儿看了看我对他同事说:把他一起带走,肯定是同伙。


    2、刚才在楼下买东西,卖凉皮的大哥盯着我看了半天,说美女你今天怎么没化妆?
    我说你还能认出是我啊,他说这不半天没敢认嘛。
    我感觉今天的凉皮明显比往日少了。


    3、我常在洗手间水池旁洗碗,那里经常摆着一块抹布我一直都擦碗用,今天上厕所,碰见保洁阿姨用那个抹布擦马桶。。。


    4、一哥们玩网游上瘾,每天盯着电脑20小时,没过几天,被当使用外挂,把号封了。。。


    5、重金求子上当者多是懵懂少年或是文盲民工,被骗钱款几千至万余不等。
    可其中竟有奇葩一枚,被骗十余万,这都不是亮点,关键是被骗的次数——12次!
    这哥们把咱民警都气乐了,问其原因,答曰:我就不信没一次是真的!!


    6、我们那有个混混,和人结仇了,想弄死人家。
    他怕自己万一被抓住会判死刑,所以想到了精神病可以免死,他就开始装间歇性精神病。
    到医院花钱找人开了个精神病证明。但是在没杀了那人之前他还得装。。。
    结果他现在不去杀人了,因为他精神真的出了问题,上个星期把自己家点了,被烧成重伤了。。。

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