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2018 星期六 08/18
  • 周显
    周显03月29日 01:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、最近发现有些脱发,于是我问老妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”
    老妈安慰道:“不用,你爸年轻时也这样,掉段时间就不会掉了。”
    我看了一眼老爸的光头,发现老妈说的好有道理。。。


    2、女儿:“我要买一身运动服用来晨跑!”
    爸爸:“为什么啊,穿校服晨跑不也挺好吗?”
    女儿:“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊,他们都认为我上学迟到了!”


    3、朋友儿子,课余时间学武术。
    突然有天老师叫到学校,说儿子用砖头打破了同学的头。
    晚上回家把他儿子好一顿揍,边打边气愤的质问: “我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗?和人单挑居然用砖头?!


    4、家里还没有电视那会,我总是站在别人家门口看动画片,老妈看在眼里,终于有一天她跟老爸商量道:“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊!再苦也不能苦孩子啊!”
    我听得那个激动呀!
    老妈接着说:“不如帮儿子买张小塑料凳吧!轻巧方便携带!”


    5、富翁要快不行了,把三个儿子叫到床前,老头儿:儿子们,我快不行了,但是我有一大笔遗产,你们三个每人去买些东西把这个房间填满,到时候谁填的又快又满,我的遗产就留给谁。
    大儿子买了一大堆废报纸,老富翁叹了口气。。
    二儿子买了一大堆棉花,老富翁又叹了口气。。
    这时,三儿子回来了,鼓捣了一会儿,掏出了新买的打火机。。。
    老富翁:果然是我的好儿子。。我的遗产就是你的了。
    大儿子:恭喜三弟恭喜三弟!!
    二儿子:老三真棒老三真棒!!
    老富翁、大儿子、二儿子:老三,你现在可以把煤气关了不。。。

  • Vance
    Vance03月29日 01:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、“跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”
    “大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”


    2、楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”
    儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。”


    3、小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~”


    4、“你成功的秘诀是什么?”
    “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”


    5、从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。
    有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。”
    医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!”
    欠打说:“对啊,我就是欠打怎么了。”
    。。。


    6、万里长城永不倒,提前问你十五好。
    春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。
    十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。
    桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。
    祝大家元宵节快乐!!!

  • 小池
    小池03月29日 01:27

    他有一点懒,什么都没留下

    我是否是错过了甚么?一地的火光,这位白衣大叔就被撞倒了!

    我是否是错过了甚么?一地的火光,这位白衣大叔就被撞倒了!

  • dolnstyle
    dolnstyle03月29日 01:22

    他有一点懒,什么都没留下

    搬迁为什么会丢弃书籍的啊,如果是真的话真是太让人心疼了

    搬迁为什么会丢弃书籍的啊,如果是真的话真是太让人心疼了

  • 英子
    英子03月29日 01:11

    他有一点懒,什么都没留下

    撞衫不可怕,谁小谁尴尬

    撞衫不可怕,谁小谁尴尬

  • 轰轰 ‍朋友圈有故事的喵

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道:但愿人长久,千里共婵娟,唉,婵娟好可怜。。。


    2、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
    哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”
    两小时后我把车钥匙还给了哥们。
    哥们:“油给我加了吗?”
    我:“没加,我都没开动过。”
    看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。


    3、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”
    我:“可我们是真爱”。
    她迟疑了:“怎么证明?”
    我:“再加五百万!”


    4、去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?
    我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?
    女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?
    我!@#!@#


    5、今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我‘叔叔’。
    她竟然叫我叔叔,我很不悦的回敬道:“嫂嫂,有何贵干!?”


    6、今天我在微信上跟男票说:我肚子太大了,像三个月的,我要减肥!
    这二货回道:亲爱的,不敢乱动,我怕你动了胎气。

  • 隽开
    隽开03月29日 00:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。
    我:没事,你素颜也很美。
    女神:你嘴真甜。
    我:怎么,想尝尝吗?
    妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。。。


    2、女友最近饭量大增特能吃,我疑惑不解地问:“你最近吃这么多,怎么保持你的魔鬼身材呀?”
    女友的回答,让我十分感动:“老公,我是怕你胖的孤独!!!‘’


    3、去献血,一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”
    护士诧异道:“男女还不一样吗?”
    这哥们儿道:“要是给了女人,她来一次大夷妈就全浪费了啊!”


    4、恋爱时,女友对我说:“男人嘛,得有自己独立的空间,如果我们结婚,我会给你一个专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么!”
    我高兴地说:“好啊好啊!”
    结婚以后,我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺!


    5、早上,我拉着女友的手,漫步在小区公园,不禁感慨道:“春天来了。。。你看这万物复苏,春暖花开,一片绿油油的,好清新啊!”
    女友:“是啊,又到了交配的好季节!~”

  • 朋友
    朋友03月29日 00:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我:喂,老爸,我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱,你自己留着用,记住别告诉我妈。。。
    爸:放心吧闺女,我不会告诉你妈的,你妈在电话边听着呢。。。
    我。。。


    2、英语奇差,周未在家的时候大白天带着耳机听英语四级听力,当时没觉得怎样。。。
    晚上我妈说我:“今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相,啥歌能把你听成这样。。。”
    我。。。


    3、我:“妈,我太丑了,实在不想出来见人了。”
    老妈:“再丑也得给我从被窝里出来!”


    4、我:“宝贝,吃个鸡腿。”
    儿子:“我不吃鸡皮。”
    我:“妈妈帮你咬掉。”
    片刻,儿子:“我不啃鸡骨头。。。”
    我。。。


    5、中学时错题罚抄500遍,回家一顿抄,老爸说他给我数,到100遍就给我标注上,抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了,问:“爸,您怎么不数数就给我标上啊?”
    “老子都没耐心数,他会去数吗?”
    哦,这个问题,我还真没想过。。。


    6、老妈做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样:“我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗?猪也行!”


    7、昨天去奶奶家看奶奶,呆到十点钟我说我要走了。
    出门送我,我说你上去早点睡,结果我奶奶来了句:要不是你来我早睡了!
    我。。。

  • 星月奏鸣曲
    星月奏鸣曲03月29日 00:44

    他有一点懒,什么都没留下

    你看,姑娘为了减肥发出了痛苦的喊叫声

    你看,姑娘为了减肥发出了痛苦的喊叫声

  • 湖泊
    湖泊03月29日 00:33

    他有一点懒,什么都没留下

    教你一招 怎么假装自己有对象。。。

    教你一招 怎么假装自己有对象。。。

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