公告:笑料吧永久唯一域名为www.xiaoliaoba.cn,请大家注意甄别!×
今日更新 0
2018 星期五 10/19
  • 晚黑
    晚黑03月29日 08:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、“你们家里谁比较容易满足啊?”
    “垃圾桶。”


    2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?”
    “当爹以后。”


    3、大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。
    我:大爷,那是美团。


    4、我:喂!你是陈XX陈先生吗?
    对方:是啊!
    我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。
    对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思!
    然后对方挂断电话,我。。。


    5、四个字评价汉末诸侯
    曹操:性多疑忌
    孙权:目光短浅
    刘备:数易其主
    袁绍:狂妄自大
    马超:坑爹高手
    董卓:残暴不仁
    张绣:毫无主见
    袁术:众叛亲离
    刘表:小富即安
    刘璋:轻信他人
    吕布:综上所述


    6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!
    良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!
    八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!
    沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?
    八戒骂道:傻子,不是还有马王爷嘛。

  • Crystǎl
    Crystǎl03月29日 08:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
    “我们食堂大妈!”
    我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
    “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
    我。。。


    2、晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?”
    我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”
    老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
    唉,有些问题根本就没法解决!


    3、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。


    4、一天,老婆问我玩过家家吗?
    我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。
    我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?
    老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。


    5、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”
    老公:“当然是你啊!”
    老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”
    老公:“老婆,你权威,你说的对!”
    老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”
    老公。。。

  • Kelvin
    Kelvin03月29日 07:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜的问我:重不?要不我帮你吃一点?


    2、女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
    女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。


    3、我:“你给我阳光我就灿烂,给我洪水我就泛滥。”
    女友:“给你狗屎你就开饭!”


    4、我:“都说女人是水做的,你怎么这么暴力!”
    女友:“我也是水做的呀!嘿嘿,开水。”


    5、晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。
    他朋友不同意,说自己怕黑。
    妹子怒道:“尼玛,你怕黑你怕不怕绿。”

  • 王者神坑
    王者神坑03月29日 07:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说: “每次你出差回来,我都感觉换了一个人。”
    为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。


    2、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
    我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
    我问媳妇这咋煮的?
    她说:网上说要打破壳才能进去味道。
    哎得此女者得天下啊。


    3、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
    老公:真的吗?说来听听!
    老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
    老公。。。
    老婆:老公,我是不是很聪明?
    老公:请、请把我的降压药拿、拿过来


    4、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
    结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!


    5、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
    我:“老婆,捏捏腿!”
    老婆大吼:“什么?!”
     我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
    。。。

  • Atobe Keigo a lifetime love
    Atobe Keigo a lifetime love03月29日 07:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、很多时候,回过头看自己曾经写过的东西,仿佛穿行于闹市,突然发现裤裆早就裂了一个巨大的口子。。。


    2、听心理学讲座,叫兽说了一句“人在问路时,会下意识地选择看起来很好欺负的人”。。。听完恍然大悟,难怪总是有人找我问路!


    3、世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事,却活在了一个上了床也没有结果的年代。。。


    4、没有微信的日子你都是蠢给自己看,现在有了微信,蠢给朋友圈看。


    5、敏感会替你制造烦恼,心软会给替制造伤害,所以你自己看着办吧。。


    6、如果我的钱能像我的肉一样对我不离不弃就好了,或者,我的肉能像我的钱一样说没了就没了也行。


    7、尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。
    此次更新内容如下:1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不住。
    2.屏蔽了“干吃不胖”外挂,吃一斤胖两斤。
    3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本,任务多多。


    8、小偷在猪舍偷了一头小猪,逃跑时撞翻了猪舍里的灯,猪舍着火了。
    小猪回头看见燃起大火,明白了小偷救了它。
    当小偷用食物喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏,把它藏在怀里,它觉得小偷爱它。
    有一天,它看见小偷挥起屠刀,它觉得小偷一定要自杀,所以用身体挡住了小偷。
    它幸福的死去了。
    事实很多时候会是这样,你以为很喜欢你的人,或许并没你想的那么喜欢你,或者根本就不喜欢你。。。很多时候,我们都是输给了“我以为”!

  • lift
    lift03月29日 07:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、没事给八岁的外甥洗脑:“等你长大了,找老婆就要找小姨这样的,知道不?”
    外甥听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是小姨,我还是喜欢长得好看的。”


    2、小侄女这次考试又考得不好,她爸爸耐心的安慰她:宝贝,别灰心,继续努力,下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!
    小侄女:555,每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈,可是我不想要那么多妈妈。。。”


    3、弟弟:“姐姐,什么叫淫荡?”
    不想教坏小孩子,我就说:“。。。淫荡的意思是热情奔放,活泼开朗。”
    弟弟:“姐姐你真淫荡。”
    我。。。


    4、小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落,那时候老楼没有灯。
    躲在2楼角落等天黑,听到有脚步路过我了,就用颤抖的声音说:回。。。来。。。啦~几。。。楼。。。的。。。呀~我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?
    直到有天遇到了老爸。。。


    5、今天接儿子放学,老师意味深长的说:你儿子前途无量啊!
    我:咋了?
    老师:我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?

  • 宝贝
    宝贝03月29日 07:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。


    2、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”
    我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”
    刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”
    我。。。


    3、我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗?
    老婆:懂了!
    我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?
    老婆:我会说这个很难吃。


    4、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。
    我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。
    我说了句:悟空,为师错怪你了。。
    谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。
    我。。。


    5、老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?”
    老婆说:“背着你,是给你面子。”
    我竟无言以对。

  • 
    03月29日 07:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、一贼溜到一家商店的保险柜前,发现保险柜的门上贴着一张字条:“保险柜没有锁,只要转动柜门把手就行了。”
    贼心花怒放,按照字条上的指示转动了门把手。
    突然,一个大沙袋从头顶砸下来,商店里的灯全亮了,警铃声大作。
    当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时,他嘴里不断地呻吟着:“TMD,人和人之间最起码的信任都没有了吗?!”


    2、老婆骑车摔了一跤,脸上擦破了点皮,我立刻送她去了医院。
    见到医生后,老婆指了指脸上的伤,担心地说:“这会留疤吗?完了,这下破相了!”
    医生看了看我们两个,笑着对老婆说:“妹子,不要紧,就是破了相,配你老公还是绰绰有余!”


    3、斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”
    小弟点了点头回答:“大哥说的对,如果我们有文化,恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”


    4、工友老李的儿子是个包工头,他却在我们这里干活。
    有次我问他:听说你儿子那边挺忙的,你咋不去那边干呀!
    他说:TMD坑爹!他不给我钱!我给他干个球啊!


    5、一个医生匆忙来到同行的诊所里说:“我急用钱,借我1000元钱。”
    同行回答:“对不起,我没钱借给你。”
    借钱的医生皱了皱眉头,不高兴地说:“那你就借给我一个病人吧,明天我再还给你。”

  • 兜兜冇米
    兜兜冇米03月29日 07:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?


    2、9.10是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频,真是受益匪浅、意犹未尽。。。。


    3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了,室友三个人也不知道是谁喝的,生气了。
    于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。
    现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。。


    4、课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。”
    我说:“无所谓,你爱告不告。”
    然后,她举起了手。。。
    老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”


    5、教室里,女:“诗歌到底是诗还是歌啊?”
    男说:“当然不是诗而是歌了。”
    女问:“你为什么这样说呢?”
    男说:“这还不清楚嘛,难道汽车是汽而不是车啊?”


    6、和高中追过的女同学聊天,说起从前的事,她就说我抠门,送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石,还是在学校小公园石子路上抠下来的。
    最后还以给石头打孔为借口要了回去,居然送给别的女生。。。

  • ★Gary℡
    ★Gary℡03月29日 07:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、现在的孩子越来越早熟,才炖了5分钟就烂了。


    2、最近发现对女朋友的性欲开始减退,我想跟她的尸体开始腐烂有关系。


    3、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了!


    4、法医解释说受害者自己把自己吃了,没尸体不好破案。


    5、驾驶员心脏病发作,坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。


    6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。


    7、在打黑行动中,包大人壮烈牺牲。


    8、“这是你父亲的遗产清单,你看一下。” 小王接过律师的信封,发现清单上写着“这家伙很懒,什么都没留下”

< 12345 > 共1207页,跳至
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?
意见反馈
手机版上线
欢迎回来笑料吧×
  • 使用第三方账号登录笑料吧: