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289个结果
  • 从高考到大学毕业的搞笑小段儿

    1、某高考生因作弊被抓进了监狱,狱友问他怎么进来的?
    这孩子答道:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”


    2、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


    3、宿舍卧谈会。
    A:给我一个女人,我能创造一个民族。
    B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。
    C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。


    4、刚宿友走过来,看了我一眼,说:“你最近好像长高了呢?”他又想了一下,“不是,应该是我矮了”
    “尼妹,宁愿自己矮,也不愿让我高。”


    5、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!
    大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!
    班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

    吴生 | 2018-03-29 09:00:01 | 3264 | 0

  • 不安分的逗B又上搞笑前线了

    1、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了!!!


    2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。


    3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。


    4、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。


    5、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以后再也不看新闻了,心好累。


    6、老婆又教训了我一顿,心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信,呵呵!心里果真舒服多了。


    7、明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。


    8、我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。”


    9、公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。。。

    Amami | 2018-03-29 06:33:01 | 3155 | 0

  • 好囧的男女,搞笑的厚脸皮

    1、男:美女你叫什么?
    女:我叫欢喜!
    男:这名字好啊,我喜欢!
    女:我姓白!


    2、和女友一起吃饭,面刚端上来,只见女友往上抬了抬屁股,我问道:“你干啥呢?”
    话一出口就感觉不合适,人家女孩抬屁股肯定是放屁了,我还问。
    她轻轻一笑:“理理裙子”
    “噢!”看来是我多想了,当我放心的拿起筷子挑起面条,那股臭的气息扑面而来。。。


    3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。
    途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。
    我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点!”
    猥琐男:“关你鸟事!
    我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友!”
    猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆!”
    我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”


    4、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?
    我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!


    5、早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。
    我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

    男女

    隨缘 | 2018-03-29 05:11:01 | 3854 | 0

  • 男女在一起,不愁不搞笑

    1、男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的?
    他说:来送货的。
    保安又看了我问:她是干啥的?
    这二货回答:她就是那货!
    尼妹。。。


    2、女:“有女朋友吗?”
    男:“有过,跟一高富帅跑了!”
    女。。。
    男:“那你有男朋友吗?”
    女:“没有,我怕找着后,他就跟白富美私奔了。”
    男:“既然大家都单身,干脆就在一起吧!”
    女:“我们不合适。”
    男:“哪儿不合适?”
    女:“枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,虽是寡人孤家,你丑但我没瞎。”


    3、深夜,一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了,两人付了账正要下车,美女突然示意小伙子不要起身,并又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
    小伙子说:“美女,我也要在这儿下车呀!”
    美女指指前面,低声说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!”


    4、女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢!”
    男:“那要不,这老板我不当了。”
    女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。”
    男无奈地说:“那怎么办?”
    女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。”


    5、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽!去买饮料时又遇到。
    她跑我着低声说:我男友怎么样?
    我就说:还行,身高低了点。
    她就来了句:躺着比你高就行了!
    尼玛。。。

    二货 男女

    输球不输势 | 2018-03-29 04:33:01 | 2509 | 0

  • 笑迎教师节,老师来搞笑

    1、小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”
    小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”
    老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜。”


    2、前一阵子我在教室里小声唱:我的未来不是梦,被走到我身边老师听到了,他就问我:你是富二代?
    我说不是。
    他又问:官二代?
    我又摇头不是。
    他最后问:星二代?
    我说:我就是普通家孩子。
    他怒到:那你还有心情唱,高考考不好,你的未来都是梦。。。


    3、大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看数学系只要纸、笔和橡皮。”
    想了一会,校长又补充道:“哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”


    4、一向严厉的班主任要走了, 今天是最后一课, 我们几个女生纷纷送上了礼物。
    没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了, 过了好久才慢慢说道:“额,这是我当老师以来第一次收到礼物。 我真没想到,我平时对你们那么凶那么差, 你们不但不记恨反而送我礼物。 我只想问一句,你们是不是贱?”


    5、班主任脾气不太好,有时候讲桌上有没写名的练习册被她看到总会说:这谁的练习册,再不写名子给你扔了。有时候会皱着眉嚎叫着把它扔到地上。
    一日,校长来听课,讲桌上又有没写名的练习册,班主任温情脉脉地说:咦,这是哪个小坏蛋忘写名字啦?

    巴比兔兔跑跑跑 | 2018-03-29 03:55:01 | 1641 | 0

  • 居家搞笑,家庭生活小乐段儿

    1、我:喂,老爸,我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱,你自己留着用,记住别告诉我妈。。。
    爸:放心吧闺女,我不会告诉你妈的,你妈在电话边听着呢。。。
    我。。。


    2、英语奇差,周未在家的时候大白天带着耳机听英语四级听力,当时没觉得怎样。。。
    晚上我妈说我:“今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相,啥歌能把你听成这样。。。”
    我。。。


    3、我:“妈,我太丑了,实在不想出来见人了。”
    老妈:“再丑也得给我从被窝里出来!”


    4、我:“宝贝,吃个鸡腿。”
    儿子:“我不吃鸡皮。”
    我:“妈妈帮你咬掉。”
    片刻,儿子:“我不啃鸡骨头。。。”
    我。。。


    5、中学时错题罚抄500遍,回家一顿抄,老爸说他给我数,到100遍就给我标注上,抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了,问:“爸,您怎么不数数就给我标上啊?”
    “老子都没耐心数,他会去数吗?”
    哦,这个问题,我还真没想过。。。


    6、老妈做媒的成功率已经声名远扬,现在她接电话就跟动物园园长一样:“我这里有好几只羊,你那儿有蛇吗?猪也行!”


    7、昨天去奶奶家看奶奶,呆到十点钟我说我要走了。
    出门送我,我说你上去早点睡,结果我奶奶来了句:要不是你来我早睡了!
    我。。。

    朋友 | 2018-03-29 00:54:01 | 1720 | 0

  • 天冷,搞笑咱也玩冷的

    1、杨永信,打一办公用品。——电脑


    2、俄罗斯方块教导我:最受欢迎的总是那个又高又瘦的。


    3、活人是不会被尿憋死的,但是常被尿憋醒。


    4、人生不一定非要赚很多钱,够花就行。可是想要够花,不赚很多钱又怎么行?!


    5、所谓婚姻,大概是。。。有时很爱她,有时想一枪崩了她,更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆,买了豆浆忘了买枪。。。


    6、问:单身两年多是种什么体验?
    答:单身20年,不知道你说的是哪两年。


    7、平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。


    8、以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗 。


    9、还关心人家选举,蚂蚁花呗的钱还了吗你?

    AAA广警LED护眼灯 | 2018-03-28 21:55:01 | 2057 | 0

  • 搞笑也阅兵,这是萌娃方阵

    1、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好,自己开始扮演老师,一本正经地给他们上课。
    老人开始很配合,过了不久,爷爷举手说:“老师,我要上厕所。”
    孙女立刻瞪眼说:“憋着,下课再去。”爷爷被训话之后,只好坐下。
    这时,奶奶举手了:“给你买酸奶了,在冰箱里。”
    孙女一听,马上说:“我宣布,下课。”


    2、今天见一对兄妹小朋友在打架,打的正凶的时侯,爸爸赶过来,冲着哥哥就吼道:你一个当哥哥的,就不能让着点妹妹?!
    说完还打了哥哥一巴掌。
    哥哥后着脸边哭边说:“好啊,这么多年你都没有打我,今天竟然为了一个女人打我!”


    3、今天去姐姐家,一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤,我就好奇的问她:你怎么自己洗啊,没人帮你洗啊?
    她很无奈地看了我一眼说:我还小,没老公,只能自己洗。
    我笑了好久。。。


    4、小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。。。
    风越来越打大。。。我问:“哥,你干嘛?风快把我吹下去了。”
    哥扭头看看我,对我说:“昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。。。”
    哥呀,那是冻红的好不啦!!!


    5、家有俩熊孩子,某天弟弟跟哥哥说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。”
    正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌, 哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该,你敢跟爸爸抢。”
    话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。

    熊孩子

    | 2018-03-28 18:33:01 | 1950 | 0

  • 一点也不傻B,是搞笑的逗B

    1、最近总有人说我傻B,我想了一上午,到底是谁走漏了风声。


    2、第一次坐飞机,心情特别的激动和紧张,着实费了好大功夫才把安全带系好,边上的大姐似乎看出了我的尴尬,热心地说:“小伙子,你要玩就赶紧投币,我家宝宝还等着上呢!”


    3、在大排档和哥们喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心呢?!来来来干一个。。。


    4、活到这个岁数才发现自己的梦想并不是什么财富权力、地位名声,人生中最值得珍惜的根本就不是那些。如果现在有谁让我总结我的人生梦想,我的答案只有四个字——不劳而获。


    5、看柯南最神奇的不是他n年还是一年级,也不是有他的地方准死人而且凶手从来都不跑,最神奇的是好几百集,那么多案件,竟然没有一起强J案。


    6、刚才有个外国人问我:为什么世界杯没有中国?
    我说滚犊子,中国人多忙~ 没事微信、QQ、大排档、KTV、撸串、喝酒,打台球,婚外情、溜冰、开局、放贷。谁踢那玩应! 怪TM热的!中暑咋办。。。


    7、今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。


    8、为什么星期一离星期五那么远,星期五离星期一那么近,这不科学?!!


    9、本人暑假想找个帮家长带孩子的工作,要求如下:
    年龄      男   女
    1到5岁   不带 不带
    6到10岁  不带 不带
    10到16岁 不带 不带
    17到28岁 不带 免费

    闯闯威威 | 2018-03-28 18:27:01 | 3184 | 0

  • 爆冷,打破常规思维,进入搞笑快车道

    1、伸手不见五指,原来是哆啦A梦。


    2、每一个爱抖腿的人,心里面都有一台缝纫机!


    3、生产辣条的食品车间里,经理开会强调说:“不是我打击你们,你们在做的,都是垃圾。”


    4、“考你个脑筋急转弯,霍元甲的弟弟叫什么?”
    “这太简单了,霍元乙。”
    “错,是霍角乙。”


    5、问:你跟你最好的朋友关系是怎样的?
    答:他进了传销,第一个发展的下线就是我。


    6、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ,再装上去ಠ_ಠ,左眼珠取下来ರೃ_ಠ,再装上去ಠ_ಠ,都取下来ರೃ_ರೃ, 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ!!!


    7、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”
    “不算。”
    “那算什么?”
    “那算。。。扯平了。”


    8、我弟弟说他今天在学校写作文没合格,原因是字数不够,我告诉他:弟弟啊,作为一个爷们,你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子,就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎,作文就是培养你这个技能的。
    你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事,你看就像:美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿,小时候非常非常的顽皮,就这一句,还鸡毛没说呢,二十多个字出来了。。。
    你要是嫌少就这么的:在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家,这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥,他小时候总是给家里惹祸,利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他,就这样的例子你举他十个八个的,结尾再咔嚓一扣主题,哪个老师敢说字数不够啊???
    弟弟啊,就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧,文学不适合你啊,你看你哥费这么大劲写这么多字,能安心看完的有几个,比不过那些晒胸漏大腿的啊,文学这碗饭,想吃饱太难了!!!

    无网不剩 | 2018-03-28 18:22:01 | 1742 | 0

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