• 娟
    03月29日 05:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
    她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”
    我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。”


    2、跟老婆睡觉,半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。
    老婆“啪”就是一巴掌:三更半夜,你TM抽啥疯呢?!
    我这才缓过神来,淡定告诉她:哦。。。没事儿,做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。


    3、我和老公说,我今天才发现交警叔叔的好。
    老公问,怎么说呢?
    我说,今天上班左转弯的时候别的车都不让我,是人家交警上前拦下别的车,让我过去的!
    然后老公抬头看了看我说,你把整条街都堵上了吧?
    我回忆了一下,好像是!


    4、都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。
    我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢。”
    说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:“这是干什么用的??”


    5、老婆来电,说:“老公,对不起。”
    “。。。”
    “其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。”
    “看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。”


    6、老婆什么都好,就是做事没啥耐心,脾气有点急。
    昨晚,老婆辅导儿子学习。有一道数学题,几翻解说后,儿子还是挠着头没弄懂。
    老婆顿时急眼了,吼道:‘你怎么就像你爸那么笨呢!’说完‘拍’就给我来了一巴掌!
    我当场蒙了。。。
    老婆:我舍不得打我儿子!
    我。。。

  • Crystǎl
    Crystǎl03月29日 08:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
    “我们食堂大妈!”
    我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
    “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
    我。。。


    2、晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?”
    我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”
    老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
    唉,有些问题根本就没法解决!


    3、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。


    4、一天,老婆问我玩过家家吗?
    我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。
    我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?
    老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。


    5、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”
    老公:“当然是你啊!”
    老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”
    老公:“老婆,你权威,你说的对!”
    老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”
    老公。。。

  • 隔壁【打 酱油】滴
    隔壁【打 酱油】滴03月27日 18:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、今天老婆问我车子都保了什么险?
    我说第三者责任险。
    她“啪”就扇了我一大嘴巴。
    我捂着脸奇怪的问她:你干嘛打我?
    她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。


    2、今早上老公唱歌两只老虎,歌词是:两只母虎,两只母虎,跑的快,跑的快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害真厉害。。。


    3、刚刚和老婆逛街,看见一抱小孩的少妇在喂奶,我就看了一眼。。。
    结果老婆大声说:妹子,这流氓偷窥你,瞬间迎来一群鄙视的目光。。。。
    哎!我。。。


    4、新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。
    老公听后转过身,双手捧着我的脸郑重的说:老婆,你TM晚上睡觉能不打呼噜吗?


    5、和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。
    见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。


    6、老公,等你老了,走不动了!我就用轮椅每天推着你去公园。






    让你看着我跟别的老男人跳广场舞,晚上再推你回去。。。

  • qha2003志清
    qha2003志清03月28日 05:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!”
    老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!”
    老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力,看见了吧,老板来包烟!”


    2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
    老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。


    3、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
    她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!


    4、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
    老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”


    5、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。
    老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!

  • 俊
    03月28日 17:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、老婆:“你1000多就买了杆?难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗?!!!!”
    老公:“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品,难道我会因为你丑就抛弃你吗?!!”


    2、儿子:什么是低投入高回报?
    老婆:就是你爸花很少的钱,娶了我这么漂亮的老婆。
    老公:要不是不小心让你怀了孕,我会娶你?
    老婆:要不是让我怀孕的那个没良心的男人跑了,我怎么可能嫁给你!


    3、我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。
    我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”
    老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”


    4、老婆下班回来,兴奋的扬了扬手中的菜:“老公,我在网上新学了一个菜,晚上我做着让你尝尝!”
    我:“好啊好啊,今晚有口福咯!”
    等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时,只见她擎着手机倚着墙道:“老公,你来掌勺、我来说说步骤。。。”
    我。。。


    5、我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸,
    我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么?
    他委屈的看着我不说话。
    我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么?
    他:知道了。
    我问:错哪了
    他:我不该长耳朵。
    我。。。

  • Vance
    Vance03月29日 01:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、“跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”
    “大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”


    2、楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”
    儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。”


    3、小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~”


    4、“你成功的秘诀是什么?”
    “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”


    5、从前有对夫妻,女的叫你妈男的叫欠打。
    有一天,你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?你妈在厕所里晕倒了。”
    医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!”
    欠打说:“对啊,我就是欠打怎么了。”
    。。。


    6、万里长城永不倒,提前问你十五好。
    春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。
    十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。
    桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。
    祝大家元宵节快乐!!!

  • ♥
    03月27日 15:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、夫妻准备亲热,行动前老婆说要跟老公打赌,谁输就包一年的家务,老公同意了。
    老婆:我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间,然后说:我能坚持一柱香的时间。
    老婆许可,于是她开始点燃一盘蚊香。
    老公。。。


    2、老婆:“亲爱的,你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”
    老公:“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”


    3、老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。
    老公:“太过分了吧!”
    我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”
    老公:“明明是你先胖的!”
    啪啪啪。。。


    4、儿子半岁,老公一天也没有带过,还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。
    我让他今晚带带试试,于是他带孩子睡床,我一个人睡沙发,半夜孩子醒了一直哭,这货居然翻个身接着蒙头大睡!!!
    我不忍心,就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡,第二天一大早这货大喊:“老婆不好了,快起来,儿子不见了。”

  • 小琪琪
    小琪琪03月28日 18:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、今天和曾经暗恋女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,这二货老婆竟来了句:小两口逛街啊。
    刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊。。。
    我艹,这下死定了!!!


    2、老婆做月子,我每天变着花样给老婆做好吃的,一个月下来,她还是100来斤。。。
    我每天吃她剩下的,体重从150变成了180!!!


    3、今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。
    老公回来说:这是啥?
    我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。
    太TM机智了!!!


    4、电视法制节目播的电信诈骗案,我:“现在骗子怎么那么多啊?”
    老婆:“现在的人好骗啊!”
    我:“好骗吗?我怎么不觉得。”
    老婆:“你还不觉得?脸皮真厚,我不就是你骗来的。。。”


    5、3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊?
    老婆:不会!等她发现时什么都晚了。
    她说的挺有道理哈!!!

  • Mīпg๑๑
    Mīпg๑๑03月26日 19:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。


    2、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑,女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。


    3、男女吵架就像混贴吧,吵得偏离重点是歪楼,几句话来回说是灌水刷屏,翻老账是顶坟帖,吵到分手是退吧。。。


    4、相敬如宾的大都不是夫妻,是客服。


    5、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。


    6、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变?”“你考完试还看书?”


    7、据说世上有三种女人不能惹,一种是来大夷妈的女人,一种是不来大夷妈的女人,还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!


    8、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!


    9、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!


    10、有些女人会被男人放在心里,有些女人会被男人放在文件夹里。


    11、现在的男人比女人白,比女人富,比女人美,还TM的跟女人抢男朋友。。。


    12、男人和男人可以深交,男人和女人也可以深交,但是女人和女人却不能深交。


    13、为什么女人总是比男人长寿?因为女人不用跟女人一起生活。

  • 小东子
    小东子03月27日 07:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。
    B:怪不得老板总嫌我干活慢。


    2、银行办理业务,系统出了点问题,傻等,闲着没事跟保安聊天:“咦,你们银行保安怎么没有配枪?要是遇上打劫了怎么办?”。
    他笑着说:“银行太穷,没钱买军火。”


    3、A:“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个。”
    B:“夏洛特的烦恼不错。”
    A:“不是。”
    B:“那就港囧吧。”
    A:“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊,你说的是啥!


    4、坐公交碰上老人总不好意思不让位,后来发现做后边很安全,于是总往后边坐。
    某天碰上一对老夫妻上车,前头被老人、孕妇和小孩坐满了。
    老头于是对老太太说:“往后头走,现在年轻人都喜欢坐后边!”


    5、和几个男女好友逛街,女的走到化妆品店,就看了起来。。。
    销售人员又是介绍又是让试用,还说她们家的美白产品好多明星都在用。。。
    一哥们儿来了句:宋小宝啊!

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