• 来源地
    来源地03月29日 05:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、突然看到一个词:在日留学生。。。茶都喷出来了。


    2、我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了,有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。


    3、都现代社会了,有些爱情还老是遭到家人的反对,哎,真是好心塞啊,就比如说我现在,我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。。。


    4、去外地出差,我在酒店躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。
    那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张好呢?


    5、有人问我姑娘跟少妇的区别!
    我认为,姑娘是:讨厌,你压到我头发了!
    少妇:等一下,老娘把头发扎起来!


    6、“哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。”
    “啊!什么证据?”
    “昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!”
    “这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢。”

  • 果园老农
    果园老农03月28日 23:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、惹媳妇生气了,按以往惯例又是我道歉作为终结。
    不知何故,这次这招不好使了,我求助小姨子,她说:“如果我姐现在原谅你,那双11存在的意义就不大了。”
    我去。。。好深的心机。。。


    2、媳妇问我:“如果我和别人打架,敌人送美女给你让你反对我,你会怎么做?”
    我连忙挥拳表了忠心:“保证让敌人有来无回!”


    3、又是加班!拖着疲惫的身躯回到家里,洗澡吃饭后,一阵阵倦意袭来。
    而此时,媳妇上窜下跳非要爱爱,了无性致的我只好硬撑着应和。
    没想到越是这样,效果却出奇的好。老婆久久不能忘怀,就写了篇日记,取名叫做《长相厮守之倦鸟归巢》。


    4、和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。
    我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。
    老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。
    我。。。


    5、老王回家,看见老婆表情有问题。
    于是跑到卧室拉开衣柜,抓住了躲藏的男子。
    男子:“你怎么一下子就找到了?”
    老王呵呵一笑:“老子用这招的时侯你还吃奶呢。”


    6、邻居小两口一大早就吵架,乱七八糟的骂了好久,女的忽然大嚷“你翅膀硬了是吧!”
    男的大声吼道:“我硬的不是翅膀!”
    气氛突然间安静下来了。。。

  • 盼
    03月28日 16:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。
    我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
    老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。


    2、老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。
    我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。
    这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说的是漂亮老婆。长你这样的,都没有哪个男人会想教。。。


    3、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”
    老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。”


    4、老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
    老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的……
    卧槽,还能不能愉快的玩耍了!


    5、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
    我:“下床,在屋里来回溜达!”
    老婆:“可是我懒得下床。。。”
    我:“那就在床上来回滚!”
    老婆:“可是我也懒得动身子。。。”
    “求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

  • 明知顾问
    明知顾问03月27日 02:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、一直想不明白,老婆是个路痴,她是怎么找到这么偏僻的宾馆的?


    2、我也是纳了闷了!老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热,怎么今天外面37度咋就那么热呢?


    3、老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?
    老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!
    我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?
    老婆说:打老人多不好。
    我。。。


    4、老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。
    这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”
    老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”


    5、今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了!
    老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了?
    接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊!


    6、和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。
    面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。
    老婆:“我认识你几个月了?”
    “三个月啊!”
    “你认识我几个月了?”
    “三个月啊!”
    “结婚几个月了?”
    “三个月!”
    “一共呢?”
    “九个月!”
    “哎哟,还真是这样。老婆对不起,我误会你了。”

  • 仙飞仙
    仙飞仙 03月28日 19:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。
    进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。
    她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!
    低头正在输入金额时,被媳妇一脚给踢出了群。。。


    2、两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。
    老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?”
    “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。


    3、老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!
    我:那我去药店给你配点儿药。
    老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。
    我去。。。


    4、商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。
    一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!
    我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”


    5、和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
    老婆说不关,我说为啥?
    她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
    我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!

  • 平淡是真
    平淡是真03月29日 04:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。
    我说有多甜啊?
    瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!


    2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。
    她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。
    现在正追杀我呢。。。


    3、俩同事干起来了。。。
    原因是A说:“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动,人们咋那么气呢?”
    结果B回了句:“你媳妇被人上了,又不影响再次使用你什么心情?”


    4、一女练科三。
    教练说:这学员一看家里就很有钱。
    女说:你怎么知道?
    教练说:马路是你家的,想往哪开往哪开!


    5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上,妻子理直气壮的说:孩子从我肚子出来的,当然归我了。
    丈夫愤怒地说:简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
    妻子接上一句:那出来的是假币你要吗?

  • 浩酱
    浩酱03月27日 19:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。


    2、老婆叫我:亲爱的,吃饭了。
    我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?
    老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢!


    3、老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
    老婆:“你好看?你哪里好看了?”
    老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。”
    老婆:“我昨天啥时候夸你了?”
    老公:“你说我中看不中用,不是夸我好看吗?”


    4、老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
    我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。
    老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。
    我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!


    5、我:“老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?”
    老公:“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年。。。”
    !@#!@#!@刀呢!?

  • 张小东
    张小东03月27日 02:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、吃相亲饭的时候,老妈把儿子拉到一边悄悄的说:“孩子,这姑娘我挺满意的,跟你也有夫妻相,就是她妈妈以前跟你老爸处过对象,她会不会是你姐啊?”
    听完儿子不淡定了…


    2、上大学的时候,老妈不给学费,非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了,还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。


    3、在外地工作特别想家,有次晚上喝多了,感觉特别想老妈,就打电话过去:“妈,下辈子我还做你的儿子!”
    电话那头老妈静了好久,估计也是感动的不行:“下辈子,你就放过我吧。。。”


    4、儿子问爸爸:为什么爸爸洗澡要把门关上?
    爸爸说:因为爸爸有只小鸟,不关门要飞出去的。
    儿子又问:那妈妈为什么也要关门?
    爸爸说:因为。。。她怕有鸟飞进来!

  • 青青
    青青03月28日 09:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”


    2、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。
    老公:傻瓜,梦是反的。
    老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?
    说完老婆又把老公揍了一顿。。。


    3、科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!
    她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。


    4、老婆:“我和游戏比到底谁更重要?”
    老公:“当然是游戏!喜欢你多少人,喜欢游戏多少人?你连游戏都敢比,自信心是有多膨胀?”


    5、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!
    我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。
    老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

  • 大吉大利周星星
    大吉大利周星星03月28日 12:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币,我:“新版出来到现在我还没有见过呢,你说这以后要是拿到假的怎么办?”
    老婆白了我一眼:“别瞎操心,你认识一块和五块就够了!”。


    2、老公:以前你多温柔,
    我说:那我们回到以前吧。
    老公说:多久以前呢?
    我说:那就回到我们不认识的时候吧。
    老公说:那你滚犊子吧。


    3、老婆想换新衣柜,我不同意。我们吵了一架。
    吵到气头上,我一脚踹向了衣柜门,结果破了老大一个洞。。。
    唉!这一架算是白吵了!


    4、老婆:“墨菲定律知道吗?”
    我:“知道啊,所有的事都会比你预计所花的时间长。”
    老婆:“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计自己能坚持三分钟的,没一次做到的。”


    5、老公:刚才在外面吃饭看到一男人打老婆,我上去帮忙了。。。
    老婆:啊?你没受伤吧??
    老公:没事儿,俩大老爷们儿打一女的,还能受伤啊!?
    老婆。。。

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