• 天已完美
    天已完美03月27日 20:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我可能是“热得快”的亲戚,我叫饿得快。


    2、做为一个有准备的人,今天就应该想好明天的饭吃啥!


    3、分享一个省钱小妙招,为了防止我这个月又乱花钱,我早早的把钱都花完了。


    4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道,这是什么原理呢?我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的,而人血红细胞也含铁,所以味道有点相似,不信的可以亲自验证一下。


    5、现在的女人都很现实,但我的女友一点都不现实,因为是我幻想出来的。


    6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅,还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得,应该是油炸平底锅。。。


    7、同学问我:你有没有发现最近街上的乞丐少了很多?
    我说:那当然!都跑微信上了,你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么?冬天讨外套,秋天要大帽,春天讨车票,夏天要烧烤,连开房都TM在群里要TT。。。

  • 酷雷
    酷雷03月28日 16:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、有时候真的不知道人类在想什么,为了表达不导电,竟然用绝缘这么凄惨的词汇。


    2、“你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!”
    “然。。。然后呢?”猪担心的问。


    3、老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。
    第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。


    4、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”
    我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”
    女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”


    5、有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊?
    我想了想,到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。
    他哭了。。。


    6、一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。 问她为什么,她说:不来客(black)。

  • 锐纯
    锐纯03月29日 06:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、凭什么成都有《成都》,上海有《夜上海》,北京有《北京一夜》,拉萨有《回到拉萨》,温州就只有“江南皮革厂倒闭了!”


    2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话,你早就是个科学家了。


    3、给大家一个赚钱的歪点子:帮朋友拍照。拍得好一块钱一张,拍不好十块钱一张删。


    4、随着年龄的增长,人总会变得越来越宽容,所以很多事情到最后并不是真的解决了,而是算了吧!


    5、如果事与愿违,如果付出得不到回报,别难过,人总要为自己的欲望付出一点代价。


    6、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。


    7、酒是穿肠毒药,色是剔骨钢刀,财是惹祸根苗,气是下山猛兽。
    无酒毕竟不成席,无色世上人渐稀,无财谁肯早早起,无气处处受人欺。
    饮酒不醉量为高,见色不迷真英豪,非分之财君莫取,忍气饶人祸自消。
    酒色财气四堵墙,人人都在里边藏,谁能跳到墙外头,不是神仙也寿长。

  • Atobe Keigo a lifetime love
    Atobe Keigo a lifetime love03月29日 07:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、很多时候,回过头看自己曾经写过的东西,仿佛穿行于闹市,突然发现裤裆早就裂了一个巨大的口子。。。


    2、听心理学讲座,叫兽说了一句“人在问路时,会下意识地选择看起来很好欺负的人”。。。听完恍然大悟,难怪总是有人找我问路!


    3、世界那么大,床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事,却活在了一个上了床也没有结果的年代。。。


    4、没有微信的日子你都是蠢给自己看,现在有了微信,蠢给朋友圈看。


    5、敏感会替你制造烦恼,心软会给替制造伤害,所以你自己看着办吧。。


    6、如果我的钱能像我的肉一样对我不离不弃就好了,或者,我的肉能像我的钱一样说没了就没了也行。


    7、尊敬的用户,您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。
    此次更新内容如下:1.修正了可以彻夜不睡的bug,一过12点就撑不住。
    2.屏蔽了“干吃不胖”外挂,吃一斤胖两斤。
    3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本,任务多多。


    8、小偷在猪舍偷了一头小猪,逃跑时撞翻了猪舍里的灯,猪舍着火了。
    小猪回头看见燃起大火,明白了小偷救了它。
    当小偷用食物喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏,把它藏在怀里,它觉得小偷爱它。
    有一天,它看见小偷挥起屠刀,它觉得小偷一定要自杀,所以用身体挡住了小偷。
    它幸福的死去了。
    事实很多时候会是这样,你以为很喜欢你的人,或许并没你想的那么喜欢你,或者根本就不喜欢你。。。很多时候,我们都是输给了“我以为”!

  • qha2003志清
    qha2003志清03月28日 05:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!”
    老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!”
    老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力,看见了吧,老板来包烟!”


    2、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
    老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。


    3、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
    她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!


    4、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
    老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”


    5、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。
    老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!

  • X.lan
    X.lan03月27日 04:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?
    女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。


    2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。
    退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”


    3、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?
    我说10块。
    她摇摇手说:不喝了,口红很贵。


    4、今天给女友打电话说:宝贝,我想你了。
    女友回到:是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想,还是肚脐正下方正在跳动的器官想?
    我。。。


    5、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!
    她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌!
    我。。。

  • Terry
    Terry03月27日 01:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗?
    我:没见过,不过我在电视上见过。
    儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!


    2、儿子不爱睡觉,一天到晚的闹腾。
    昨晚还是这样,我气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。
    闺女在一边幸灾乐祸啊:“该!敬酒不吃吃罚酒!”
    我。。。


    3、小时候农忙时,大人在田里忙活,我在旁边沟里抓泥鳅,怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里。。。
    下工回家,我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。


    4、老师问幼儿园的儿子:你身边谁最勇敢?
    儿子答:我爸爸被妈妈打了,都没有哭,我爸爸最勇敢。
    这就尴尬了。。。


    5、朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”
    她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
    一桌人都笑喷了。。

  • 鱼的记忆°
    鱼的记忆°03月28日 06:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、两个人在一起,最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说,她竟然无法理解我的出轨,那还有什么在一起的必要?


    2、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。


    3、世界上有两种人你是吵不赢的,或者说,表面上赢了,但实际上输了。一个是老婆,一个是领导。


    4、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。


    5、“表白被拒绝啥感觉?”
    “压在心里的石头终于。。。砸脚上了!”


    6、你的时候叫你宝宝;
    到手的时候叫你宝贝;
    高兴的时候叫你媳妇;
    争吵的时候叫你神经病;
    生气的时候叫你滚;
    焦躁的时候叫你别叽歪;
    磨迹的时候会说你,又犯病了是吧?
    这就是所谓的男人,多麽形象而又生动的王八羔子!
    敢转发的都是女王,不敢转发的,喝两瓶在转!

  • 槑槑
    槑槑03月27日 01:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、范伟打天下,咣叽,掉下一影帝!


    2、生活单调得像巴普洛夫的狗,日子凄惨得像薛定谔的猫。


    3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。


    4、任何一个单位,只要到了开始强调考勤、打卡的时候,一定是它走下坡路的时候!


    5、今天刚学了几个薪成语相由薪生,提薪吊胆,薪薪相印,丧薪病狂,哀大莫过于薪死。--何以解忧,唯有暴富


    6、脸大到底有什么好处呢?
    1.自拍的时候特别容易对焦;
    2.拍集体合照时,特别突出,特别占便宜;
    3.会被人夸赞:真给你爸妈长脸;
    4.找个脸大的女朋友,可以亲一天啊;
    5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会;
    6.别人的脸那叫脸,而我们的脸那可是叫“脸plus”。

  • --
    --03月26日 23:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、公交车上,一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。
    司机大哥发话了:“那个美女,给人家孕妇让个座呗!”
    结果美女委屈地说:“凭什么?我也是孕妇啊!”
    那胖妹指着司机大骂:“你TM才是孕妇呢!”


    2、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。
    次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。
    于是下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看发现里面十块钱和一张纸条,上面写着:“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”
    抬头见乞丐骑着摩托,一溜烟走了。。。


    3、玩真心话大冒险一哥们输了,让他打10086买卫生巾。
    客服:您好,请问有什么可以帮您?
    哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。”
    客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。”
    哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?
    客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。


    4、看到一妹纸要跳楼,我说:马上你都要死了,不如让我爽一下!
    没想到她居然同意了!啪啪啪完了,我问:生活如此美好,干嘛寻死啊?
    她哭了:我得了艾滋病,我不想活了!
    我:。。。。。


    5、今天去饭馆和朋友吃饭,正要点菜,听到有人吼:老板,给我来份火烧大使馆。
    我跟朋友听了好奇,也跟着要了一份,过一会老板端来一份猪大肠来了。
    我们纳闷了,跟老板说没点猪大肠啊?
    老板说怎么没有,不就是你们点火烧大屎管嘛。

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