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    --03月26日 23:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、公交车上,一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。
    司机大哥发话了:“那个美女,给人家孕妇让个座呗!”
    结果美女委屈地说:“凭什么?我也是孕妇啊!”
    那胖妹指着司机大骂:“你TM才是孕妇呢!”


    2、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。
    次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。
    于是下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看发现里面十块钱和一张纸条,上面写着:“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”
    抬头见乞丐骑着摩托,一溜烟走了。。。


    3、玩真心话大冒险一哥们输了,让他打10086买卫生巾。
    客服:您好,请问有什么可以帮您?
    哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。”
    客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。”
    哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?
    客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。


    4、看到一妹纸要跳楼,我说:马上你都要死了,不如让我爽一下!
    没想到她居然同意了!啪啪啪完了,我问:生活如此美好,干嘛寻死啊?
    她哭了:我得了艾滋病,我不想活了!
    我:。。。。。


    5、今天去饭馆和朋友吃饭,正要点菜,听到有人吼:老板,给我来份火烧大使馆。
    我跟朋友听了好奇,也跟着要了一份,过一会老板端来一份猪大肠来了。
    我们纳闷了,跟老板说没点猪大肠啊?
    老板说怎么没有,不就是你们点火烧大屎管嘛。

  • Ems
    Ems03月27日 15:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、女友问:“爱不爱我?”
    “爱!”
    又问:“喜不喜欢听我说话?”
    “喜欢!”
    再问:“那你现在最放不下的是什么?”
    她:“手机!”
    我。。。


    2、“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”
    “挺好的!”
    “你骗人,我闺蜜说我没有腰!”
    “她瞎啊,这么粗的腰她看不见?”


    3、为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你”
    结果她回了一首“一千年以后”。。。
    在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。


    4、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?
    女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。


    5、女:“刚做完手术,好多了。”
    男:“痛吗?”
    女:“痛!”
    男:“怎么会痛呢,现在不是都说无痛人流术吗?”
    女:“你TM才人流呢,我是肛裂!”
    男:“怎么会肛裂呢?
    女:“你怎么这么烦?我放屁撑的行了吧!”

  • SeaShen
    SeaShen03月27日 21:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、情侣之所以要牵手,是因为如果不牵,男人的手就会不由自主的乱摸。


    2、如果女朋友对你说如下这些话,就代表她在生你气——“我没事,没干嘛,不用,随便你,睡了”
    看似寻常,实则暗藏杀机。。。


    3、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。


    4、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”,事业丰收我能理解,爱情丰收是几个意思?


    5、世界上最危险的两件事情:女人开车和男人带孩子!


    6、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:
    1.诚征新男友。
    2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。
    3.可我也不是没人追。
    4.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。
    5.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。

  • Sulia
    Sulia03月27日 20:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”
    媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新调到什么单位了?”
    丈夫:“敬老院。。。”
    老婆:“尼妹,滚!。。。”


    2、兄弟:大哥,你咋了啊?
    大哥:唉,被你嫂子揍了。
    兄弟:什么情况?
    大哥:那天她说要去美容,问我要一千,我怕她钱不够,就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。


    3、一天晚上一同事发给我一条信息:夜总会来?
    恰巧老婆在旁边,机智的我马上回了一句:太阳总会升起?
    老婆啪的一巴掌:哟,没看出来你还挺机智的啊!


    4、一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便说:“外面刮台风,你不抱紧我一点,我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?”
    老公叹了一口气:“就你长这模样儿的,人家顶风也得给我送回来。”
    然后老婆就怒了。。。


    5、每次家里特别乱的时候,我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后,她会生气,然后会收拾东西准备回娘家。
    这个时候我再跪下来把她留下,家里也变得整洁多了。

  • pop
    pop03月27日 18:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。
    我:“服务员!来双筷子!”
    在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行!”


    2、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?


    3、相亲中。
    女:“你有什么特长吗?”
    男:“有钱算不算特长?”
    女大喜:“算。”
    男:“哦,那没有。”


    4、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!
    我说干嘛!
    她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。
    她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!


    5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”
    瘦妹子说:“天生的。”
    接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”
    胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”

  • 少芬
    少芬03月27日 01:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、知识就是力量,但无知的力量更大。


    2、就算上了床又如何?还不是睡不着!


    3、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼离开了水,也能烤着吃!


    4、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。


    5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛!”这个可以肯定是假的了。


    6、朝鲜实在是穷,他们只有一个胖子。其实日本更穷,每次在影片中见到的日本人,穷得连衣服都没得穿。。。


    7、一个总统,快过年了,工作丢了,工资停了,年终奖没了。总统都如此,做不好都会下岗,被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!


    8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
    “第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

  • 胡工
    胡工03月27日 00:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男人向女人求婚时,总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。


    2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年,其实在女孩子看来就是纠缠罢了。


    3、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?


    4、在这个滥情的年代,一声”亲爱的“”充其量也就是个你好,一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢,何必太认真。


    5、一个男人一生需要四位妻子,第一位陪他安家立业,第二位助他事业腾达,第三位教他享受生活,第四位追随他回归自然。
    一个女人同时需要四位丈夫,分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服,女人需安全。
    想要一生相伴,女人要适机换位,男人要随时变换角色。


    6、有钱人最高级的爱是花时间陪你,穷人最高级的爱是舍得让你花钱。
    年轻人最高级的爱是不舍得碰你,中年人最高级的爱是每晚都要用你。
    文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活,普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。
    爱情没什么标准,为你去做那些看似做不到的事情,才弥足珍贵。


    7、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
    男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。

  • Zeva
    Zeva03月28日 09:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人?
    我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任!
    她又问:那男人为什么喜欢美女?
    我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!!
    她又问:那男人为什么喜欢苗条的?
    我:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!


    2、我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?
    她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。


    3、老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
    老公:“哦。”
    老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”
    老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”


    4、一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。
    正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?”
    新郎立马就笑了。。。


    5、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。
    一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
    早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。。。

  • KongtaKoo姑婆
    KongtaKoo姑婆03月28日 18:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、A:看,前面这个妹子可爱不?
    B:恩,不错,可爱爱!
    。。。再也无法直视可爱这个词了。


    2、女:我吃药的时候看到了苹果发布会。
    男:你吃的什么药?
    女:你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。


    3、晚上陪女神散步,突然看见两只狗在嘿咻,她看了一会儿,泛着红脸问我:“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”
    “不不!”我急忙解释,“我对母狗才没兴趣呢。”


    4、女友在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!
    谁知她来了句:大官人取笑奴家了!
    你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。


    5、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说:“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学,也找不到好工作,注定了被人呼来喝去,寄人篱下,给别人打工混日子,估计这辈子也不会有出息了”
    然后毅然决然的跟我分了手。
    十年后的今天,我只想找到她,然后堂堂正正的站在她的面前,对她说:“。。。大仙你说的太准了!再给我来一卦吧,看看余生还有啥财路没有。。。”

  • 叶思斌
    叶思斌03月27日 06:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、一个人恍然大悟叫发现,一群人恍然大悟叫受骗。


    2、本质好的人很难做坏事,他们连自己那关都过不了。本质坏的人也很难改变,他们最多只是抑制自己一阵子罢了。所以要相信别人在做的努力,但不要尽信他们会改掉本质。


    3、青蛙坐井观天,最后成了一道菜叫爆炒田鸡;癞蛤蟆想吃天鹅肉,最后上了供台成为了聚财金蟾!所以。。。梦想一定要有!


    4、十恶不赦的恶棍死后来到地狱,看到身边的一切,他疑问道:“不是说我这样的要下十八层地狱吗?”
    身边的小鬼解释:“对啊,剩下的十七层全在你们人间啊。”


    5、浑人:靠本能生存的人;俗人:靠欲望生存的人;凡人:靠情感生存的人;贤人:靠信念生存的人;达人:靠智慧生存的人;仙人:靠灵魂生存的人。


    6、我们把各种电子屏幕放在眼前,所以看不到了前面的路。


    7、结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。


    8、有时候,失望到一定程度后,反而会开出一朵花来,那朵花的名字叫,无所谓。

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