• 志江
    志江03月27日 12:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、今天在朋友圈里发说说:哎!又失眠了!
    结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!


    2、男A:我长的又丑又矮,所以我努力提高自己的幽默感,和异性的交往能力,为什么我还是没女朋友。
    男B:你家电脑硬件太差,软件再多,机子带不起来,有什么用。


    3、午休时间,和公司的一哥们聊天。
    我:“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
    哥们:“前段时间给我女朋友拿去了,现在分手了”
    我:“那怎么不拿回来?”
    哥们:“都分手了,她用过的东西我不想要了。”
    我看着他,默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。


    4、“给我发两块钱红包,我帮你买个超值的东西。”
    “这么好?转了!东西什么时候买?”
    “已经买了。”
    “买的什么?”
    “买了个教训。”


    5、A:“又换眼镜了?”
    B:“恩,度数又加深了。”
    A:“现在多少度。”
    B:“700度。”
    A:“卧槽,你这度数30米开外雌雄同体,50米人畜不分。。。”

  • Mīпg๑๑
    Mīпg๑๑03月26日 19:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。


    2、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑,女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。


    3、男女吵架就像混贴吧,吵得偏离重点是歪楼,几句话来回说是灌水刷屏,翻老账是顶坟帖,吵到分手是退吧。。。


    4、相敬如宾的大都不是夫妻,是客服。


    5、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。


    6、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变?”“你考完试还看书?”


    7、据说世上有三种女人不能惹,一种是来大夷妈的女人,一种是不来大夷妈的女人,还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!


    8、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!


    9、女人出轨,大家会骂这个女人风骚;男人出轨,大家会骂不要脸的小三,女人苦啊!


    10、有些女人会被男人放在心里,有些女人会被男人放在文件夹里。


    11、现在的男人比女人白,比女人富,比女人美,还TM的跟女人抢男朋友。。。


    12、男人和男人可以深交,男人和女人也可以深交,但是女人和女人却不能深交。


    13、为什么女人总是比男人长寿?因为女人不用跟女人一起生活。

  • wewe
    wewe03月28日 12:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、现在做爸妈真不容易,给子女打钱,人家感谢锦鲤。


    2、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿!


    3、世间两大捋不清:USB的正反面儿,百叶窗的上下绳儿。


    4、走过路过不要错过。这么浪漫的愿望竟然是亏本大甩卖的促销语。


    5、今天听到一句话:“吃饭有酒喝,上床有奶摸,这就是小康生活!”


    6、钱从来是不够花的,贪婪与欲望是我们强大的动力,而克制是保持不玩死自己的基本。


    7、很多年以前,有一个词叫“网瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。


    8、魏文王问名医扁鹊说:“你们家兄弟三人,到底哪一位医术最好呢?”
    扁鹊答:“长兄最好,中兄次之,我最差。”
    文王再问:“那么为什么你最出名呢?”
    扁鹊答:“长兄发病之前治病根,别人不知道他的功劳;二哥刚发病就治病,别人以为他只能治小病;而我,专门给大王这样有钱有势的人治病,所以最有名啊~”

  • 小东子
    小东子03月27日 07:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。
    B:怪不得老板总嫌我干活慢。


    2、银行办理业务,系统出了点问题,傻等,闲着没事跟保安聊天:“咦,你们银行保安怎么没有配枪?要是遇上打劫了怎么办?”。
    他笑着说:“银行太穷,没钱买军火。”


    3、A:“最近想和女朋友看电影,有没有好看的推荐一个。”
    B:“夏洛特的烦恼不错。”
    A:“不是。”
    B:“那就港囧吧。”
    A:“我TM是让你推荐一个好看的女朋友啊,你说的是啥!


    4、坐公交碰上老人总不好意思不让位,后来发现做后边很安全,于是总往后边坐。
    某天碰上一对老夫妻上车,前头被老人、孕妇和小孩坐满了。
    老头于是对老太太说:“往后头走,现在年轻人都喜欢坐后边!”


    5、和几个男女好友逛街,女的走到化妆品店,就看了起来。。。
    销售人员又是介绍又是让试用,还说她们家的美白产品好多明星都在用。。。
    一哥们儿来了句:宋小宝啊!

  •  伊^O^浛(-ω-) zZY

    他有一点懒,什么都没留下

    1、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后,饭桌上的肉,我最多吃两块就没了。。。


    2、今天结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?”
    老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!”


    3、老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”
    我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?”
    老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。”
    我。。。


    4、老婆:“又看球赛,那队对那队啊?”
    我:“葡萄牙对冰岛。”
    老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。”
    我。。。


    5、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。”
    “娘子说吧,要多少银子?”
    “两千文便可!”

  • jan
    jan03月28日 22:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、部门全部加班到深夜,一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室,不一会气呼呼地出来了,看样子大概是挨批了。
    只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说:加个班就像被强J了一样,关键是强J了你,还TM嫌你不够紧!!


    2、悟空:师父,路上我见一盲人打着灯笼走路,一个瞎子打灯笼有何用?
    师父: 如果他是怕他人看不清路,这是儒家;如果他是怕别人撞到他,这是墨家;如果他认为黑夜出门就得打灯笼,这是法家;如果他认为想打就打何必问,这是道家;如果他让你猜,这是释家;如果他是装瞎,这是政治家。


    3、朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。
    我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?
    他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。”


    4、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。
    我问一妹子:你觉得什么时候你最有才!
    她答:自拍的时候,一个人担任灯光,摄像,动作指导,前期编排,后期制作,化妆师,补妆师,取景师。到发布的时候还要客串编剧,和导演,还有宣传组!
    我!@##$@。。。

  • 陈晓彤
    陈晓彤03月28日 02:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、明明可以靠颜值,偏偏要靠实力。你靠什么呢?


    2、“逼真”这个词还挺悲剧的,就算做到100%的逼真,那也是100%的假冒。


    3、忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。


    4、明天就大阅兵啦,今天抓紧多读点书,多积攒点文化素养,看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词,以免看到壮观场景的时候只会说:卧艹、牛B、真TM帅。。。


    5、晚上哥几个照例去彩票站看开奖了,屋里已经有一群彩友了,等到开奖时间,号码出来的时候,这一大群人还是照例有拍大腿的,有嘬牙花子的,还有骂娘的,就是没有中奖的。


    6、抽烟对身体真的很不好,尤其是男人,烟抽多了容易导性功能障碍,所以,我建议经常抽烟的男士,为了健康,最好不要找女朋友。


    7、今天朋友圈里都说,九月新的开始,要重新安排人生,要重新这样、那样的,我可以很负责任的告诉你们:你们八月份什么吊样,九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去,别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没?地种上了没?


    8、领导骂人是批评,领导撒谎是水平,领导报复是教育,领导吹牛是能力,领导受贿是亲民,领导行贿是公关,领导玩乐是休闲,领导失误是探索。

  • 晚黑
    晚黑03月29日 08:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、“你们家里谁比较容易满足啊?”
    “垃圾桶。”


    2、“多大岁数还没有性经验最尴尬?”
    “当爹以后。”


    3、大爷:你看人家小李找的工作多好,给美国送外卖,生意都做到国外去了。
    我:大爷,那是美团。


    4、我:喂!你是陈XX陈先生吗?
    对方:是啊!
    我:您好!陈哥,不好意思打扰您了,我们这边是XX人寿电销中心。。。
    对方打断我:你不是不好意思,你是很好意思!
    然后对方挂断电话,我。。。


    5、四个字评价汉末诸侯
    曹操:性多疑忌
    孙权:目光短浅
    刘备:数易其主
    袁绍:狂妄自大
    马超:坑爹高手
    董卓:残暴不仁
    张绣:毫无主见
    袁术:众叛亲离
    刘表:小富即安
    刘璋:轻信他人
    吕布:综上所述


    6、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!
    良久,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!
    八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!
    沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?
    八戒骂道:傻子,不是还有马王爷嘛。

  • 军军
    军军03月29日 00:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”
    老妈:“昨儿个吃撑了?”
    我:“爸!我都一天没吃饭了!”
    老爸:“哦,那明天记得吃。”
    我。。。


    2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了,我妈让我下手捞。
    我问咬人不?
    我妈说:不咬人还用你捞啊!赶紧的。
    我。。。


    3、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。
    儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。
    就问:爸,电视怎么打不开啊?
    爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!
    亲爸竟然也是满满的套路啊。。。


    4、今天亲戚来问我要微信号,说是要介绍男朋我给我。
    妈妈说:行是行,不过要明天给你。
    等亲戚走了,妈妈叫我说:走,去给你买个苹果手机。
    我都震惊了,小气的妈妈怎么可能这么大方?接着妈妈又说:都说苹果手机,美颜效果最好。。。


    5、小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的,一面是耐克的。

  • win886
    win88603月28日 13:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我:你一生中见过最厉害的武器是什么?
    朋友:这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击。
    我:啥武器这么牛B。
    朋友:我爸。


    2、邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。
    爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”
    迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她才1岁。”


    3、老妈:“过几天就是你的生日,我打算给你买块儿玉。”
    我心里一阵激动,转念一想,我叮嘱她:“玉器假的太多,您可千万看好,别买到假的。”
    老妈淡定地说:放心,我就没打算买一块儿真的。


    4、晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃掉。。。
    睡到半夜,老爸喊了我几声,我问咋了?
    他说没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在。。。


    5、老妈不会发短信,也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信,没一会我就不耐烦了.过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字:不孝之子

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