• 新功
    新功03月26日 21:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、邻居两口子吵架
    男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
    女:你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?


    2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
    我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
    她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
    我竟然不知道怎么反驳。


    3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。
    我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。
    老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。


    4、“老公我嗓子疼。”
    “啊,那怎么办?你想吃点什么?”
    “我想买个包润润嗓子。”
    我。。。


    5、跟老公玩剪刀石头布,输了的脱一件衣服,很快俩人就光了。。。
    老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。
    然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。。

  • 仙飞仙
    仙飞仙 03月28日 19:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。
    进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。
    她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!
    低头正在输入金额时,被媳妇一脚给踢出了群。。。


    2、两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。
    老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?”
    “我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。


    3、老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!
    我:那我去药店给你配点儿药。
    老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。
    我去。。。


    4、商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。
    一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!
    我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”


    5、和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
    老婆说不关,我说为啥?
    她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
    我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!

  • 77012984
    7701298403月27日 00:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、事实证明,一天不玩手机,人是不会死的,命是还在的,但魂丢了。


    2、刚加微信不要着急聊天,给彼此一点翻相册的时间。。。


    3、猫有五德:客人来了,一摆上酒席,它就出来了,这是礼;
    老鼠抢夺他的食物就让,这是义;
    见了老鼠不捕,这是仁;
    藏的好吃的东西再严密,它也能偷吃,这是智;
    每年冬天,它都躲在灶边取暖,这是信。


    4、路人:你不会江湖骗子,装成和尚出来骗钱的吧!
    大师:阿弥陀佛,出家人不打诳语,老纳祖上三代都是得道高僧!


    5、“‘心灵鸡汤’式的文章错在哪?”
    “没给勺子。”


    6、“出轨是一种怎样的体验?”
    “不被抓挺刺激的,被抓。。。也挺刺激的。如果长时间不被抓,哈,都会腻的。”


    7、男A:自从有了美图软件,在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
    男B:为什么?
    男A:没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。


    8、预备唱: 再过二十年,我们来相会,鬓毛肯定灰,形象更憔悴, 叫帅哥,喊美眉,其实是互吹,家里家外事情一大堆。
    啊,亲爱的同学们,生活的压力我们背,手一挥,头莫回,酸甜苦辣人生才会有滋味。
    再过三十年,我们来相会,拐棍添条腿,轮椅儿孙推,你颤巍,我残废,痴呆更狼狈,口水歪流蜗牛排长队。

  • 隽开
    隽开03月29日 00:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。
    我:没事,你素颜也很美。
    女神:你嘴真甜。
    我:怎么,想尝尝吗?
    妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。。。


    2、女友最近饭量大增特能吃,我疑惑不解地问:“你最近吃这么多,怎么保持你的魔鬼身材呀?”
    女友的回答,让我十分感动:“老公,我是怕你胖的孤独!!!‘’


    3、去献血,一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了,不由心疼的说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”
    护士诧异道:“男女还不一样吗?”
    这哥们儿道:“要是给了女人,她来一次大夷妈就全浪费了啊!”


    4、恋爱时,女友对我说:“男人嘛,得有自己独立的空间,如果我们结婚,我会给你一个专有空间,绝对不会干涉你在里面做什么!”
    我高兴地说:“好啊好啊!”
    结婚以后,我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺!


    5、早上,我拉着女友的手,漫步在小区公园,不禁感慨道:“春天来了。。。你看这万物复苏,春暖花开,一片绿油油的,好清新啊!”
    女友:“是啊,又到了交配的好季节!~”

  • 风
    03月28日 14:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、陪老板打麻将,老板说:公司的事儿都万事俱备了吧?
    我:嗯,都弄好了,东风。
    老板:哎,碰,我跟你讲啊,我吩咐下去的事儿,一条都不能少知道不。
    我:“嗯好的,九条。”
    老板:哎呀,我再碰。
    第二天,我因左脚迈进公司大门被提升为主管!


    2、一老头娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!
    老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。
    老头很苦恼,觉得这不是解决问题之道,于是寻求医生帮助!
    医生分析到:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”


    3、金门国军接到电话:“你们反攻大陆的标语掉色了,麻烦刷一下。”
    国军疑惑:“你谁啊?”
    答:“我们是厦门市旅游局。”
    “哦,好,马上去刷。”
    。。。事情是真的,金门的标语被风吹坏了,大陆这边打电话催着修好,金门这边还不爽,说你管得着吗?厦门官员说这边的游客要看。。。


    4、火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹,旁人都忍不住劝他们安静一些,甚至和家长争执了起来,家长先是祭出“他们还是孩子啊”
    见无效后又表示她也没办法,说孩子天生就这样。
    一旁有个人叹了口气,语重心长地说:“不可能,不会有人天生就是臭傻X的。”


    5、中午,导演想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?”
    “这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

  • Cold·Sagittarius
    Cold·Sagittarius03月28日 20:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
    猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”


    2、嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。
    脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。”
    嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。”
    脸更加激动了说:“我和手倒不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!! ”


    3、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!”
    接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。


    4、小蜗牛问妈妈:为什么我们要背着那么重的壳?
    妈妈说:因为我们没有骨骼支撑,又爬的慢,壳可以保护我们。
    蜗牛说:毛毛虫也没骨骼,也爬的慢,蚯蚓也没骨骼,也爬的慢,为什么他们不用背着壳?
    妈妈回答:毛毛虫会变蝴蝶,天空会保护它,蚯蚓会钻土地,大地会保护它,我们不靠天,不靠地,我们靠自己


    5、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
    倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。

  • 浩酱
    浩酱03月27日 19:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。。。


    2、老婆叫我:亲爱的,吃饭了。
    我到厨房一看,啥也没有啊,我:啥都没有,吃啥啊?
    老婆:有饭我还叫你干嘛?赶紧做!饿着呢!


    3、老公:“老婆,说实话,你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
    老婆:“你好看?你哪里好看了?”
    老公:“你咋不承认了呢?昨天还夸我来着。”
    老婆:“我昨天啥时候夸你了?”
    老公:“你说我中看不中用,不是夸我好看吗?”


    4、老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。
    我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。
    老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。
    我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!


    5、我:“老公,你看我长得这么漂亮,要是有坏人非礼我怎么办?”
    老公:“没事,你就撩起上衣,告诉他,你还未成年。。。”
    !@#!@#!@刀呢!?

  • 陈晓彤
    陈晓彤03月28日 08:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、七夕,老妈第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂,告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱,居然知道买花讨女人欢心了。。。


    2、跟老妈吵架,妈摔门走了,我在房间哭。
    老爸过来安慰我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你买零食,说想吃啥?”。
    “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”
    老爸打断我的话:“算了,我还是出去哄你妈去吧……”。


    3、今天给我妈发了一个一百元的红包,她问我为啥点不开,我说你再试试,又发了一个一百的,然后她把俩都收了。。。


    4、大学毕业的时候,老妈说找对象要找个漂亮的。
    去年的时候,老妈说找对象漂不漂亮不重要,关键是要踏实能过日子。
    今年过年回家,老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。


    5、我:“老妈,最近手头有点紧”
    老妈:“那快挂了吧,省点话费!”
    我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”
    老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”
    我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”
    老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”
    我。。。

  • 风来了
    风来了03月27日 19:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男:“分手吧。”
    女:“为什么?”
    男:“沙漠里面的枯井谁喜欢。”
    女:“井想出水也得挖的深才有水啊!!!”


    2、青年对禅师忏悔:“大师,我欲望难控 ,上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”
    禅师叹息:“你既已知罪孽深重,那就还能回头。”
    “可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去:“你知不知道,你灭了两大门派!”


    3、今天在寝室,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?
    突然宿舍的气氛变得很诡异。。。


    4、结合自己的经验,谈谈如何有效防止计算机病毒。
    答:少看黄片。


    5、历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”
    说毕,全班男生都沸腾了。
    历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”


    6、一日叫旦,二日叫昌,三日叫晶,九日叫旭,十日叫早,关起门来日叫间,日不进去叫白,日弯了叫电,日软了叫巴,从上往下日叫由,从下往上日叫甲,日穿了叫申,日不穿叫田,站着日叫旧,日自己叫日本人,女日男不日叫公休日,男女都不日叫双休日,一日到底叫落日,说日却不日叫假日,能不日尽量不日叫节日,换着日叫交易日,现在日叫今日,公开日叫明日,背后日叫后日,七天才一日叫星期日,不认识也日叫生日。

  • 03月28日 16:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去,问我:为什么我的登不上去?
    我问:你刚申请的吧?
    他说,不是啊,我刚刚自己随便想的。。。


    2、丈夫向妻子诉说他的高兴事:今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。
    他妻子一听很高兴,忙说:轻声点,别让旁人听见。


    3、一天,一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案:你因何喊冤?
    农夫说:我明天丢了一头牛,今天特来报案。
    糊涂县官一听,惊堂木一拍:呔!大胆刁民!你明天丢牛为啥明天不来申冤?
    两边的衙役一听哄堂大笑,县官一看衙役笑了更火了,又拍了一下惊堂木:嘟!胆大的衙役!你们笑什么?牛一定是让你二人偷去了。
    当差的一听惊慌失措,急忙把衣服扣解开说:大老爷不信请搜!


    4、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”!
    每次去老板总会问:“几个杂碎啊?”
    “四个!”
    “四个都是纯杂碎吗?”
    “是的!”


    5、“老板,两杯粥”
    “好,四块”
    “给,五块”
    “找你三块”
    “不是四块吗”
    “不好意思啊,再给你一块”
    老板你这样做生意真的不赔钱吗!!!

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