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  • 呐喊的中国龙:阿云
    呐喊的中国龙:阿云03月28日 13:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”


    2、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
    这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
    小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
    我去!!


    3、女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
    妈妈:没那闲钱。
    女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
    妈妈...


    4、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
    美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?
    侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。
    没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
    我擦。。。


    5、停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。
    女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”
    然后拎起书包,自己走了。。。
    我。。。你个熊孩子。。。

  • 芥末.
    芥末.03月29日 02:55

    他有一点懒,什么都没留下

    现在的熊孩子太不像话,这么小就那么没节操

    现在的熊孩子太不像话,这么小就那么没节操 5张

  • 阿龙
    阿龙03月28日 05:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、女儿掰着手指头,数了数:1、2、3、4、5,然后对她同龄的小朋友说:我们都是一把年纪的人了。


    2、侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”
    我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”
    “那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”
    单身汪的我顿时就懵B了。


    3、儿子三岁半,每次洗澡都哭,哭着还得继续洗。今天,给他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么说都不听,赶紧从水里捞出来。
    他郑重其事的说“再逼我洗澡,我还喝!”


    4、带孩子出去玩,回来到家的附近,问女儿:知道咱家在哪里吧?
    女儿:快到了,看到路口的水煮鱼了,拐个弯就到麦当劳了,再往前走,到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。
    哎,小吃货啊。。。


    5、上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些?
    我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊!
    我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些!
    小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?!


    6、我外甥,长的五大三粗,小学,数学学霸。
    一天晚上都快十二点了还在做试卷,我姐说明天再做,外甥都快哭了:“不敢啊,耽误明天早上女同学抄,会被她们拧死的!”

  • 梦
    03月27日 00:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。
    我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。
    儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
    我。。。


    2、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”
    儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”


    3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。


    4、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?
    侄子摇摇头。
    又说:你会吹口琴吗?
    侄子又摇摇头。
    然后问:那你会吹什么?
    侄子不好意思的说:我会吹空调!


    5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说:“快去找两张纸给爸爸!”
    儿子瞬间就回来了,手里拿着两块西瓜皮说:“爸!您就凑合着用吧!”

  • 胡工
    胡工03月27日 00:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男人向女人求婚时,总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。


    2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年,其实在女孩子看来就是纠缠罢了。


    3、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?


    4、在这个滥情的年代,一声”亲爱的“”充其量也就是个你好,一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢,何必太认真。


    5、一个男人一生需要四位妻子,第一位陪他安家立业,第二位助他事业腾达,第三位教他享受生活,第四位追随他回归自然。
    一个女人同时需要四位丈夫,分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服,女人需安全。
    想要一生相伴,女人要适机换位,男人要随时变换角色。


    6、有钱人最高级的爱是花时间陪你,穷人最高级的爱是舍得让你花钱。
    年轻人最高级的爱是不舍得碰你,中年人最高级的爱是每晚都要用你。
    文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活,普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。
    爱情没什么标准,为你去做那些看似做不到的事情,才弥足珍贵。


    7、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
    男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。

  • YJ
    YJ03月27日 12:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、外甥:“舅舅,你看过西游记吗?"
    我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
    外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清!


    2、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给他了!


    3、星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。
    见此情形我责备道:“吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!”
    女儿愤愤不平地滴道:“嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!”


    4、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
    我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
    小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”


    5、侄子边写作业边看电视,我批评道:“你知道做错了吗?”
    侄子点点头:“知道了,我不写作业了,专心看电视!”


     

  • 善勤sunking
    善勤sunking03月28日 08:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、那天在路上,跟一个小孩斗嘴,我说:“我有外套!”
    小孩说我也有漂亮外套。
    我说我有背包!
    小孩说我也有包包!
    他说我有皮鞋。
    小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿,你有吗?


    2、爸爸问女儿:如果我和你妈妈分开了,你跟着谁?
    女儿眨巴眨巴眼睛说:我谁也不跟。
    爸爸表现惊异:为什么呢?
    女儿:因为你们都得跟着我。。。


    3、6岁女儿做作业,连续几题不会,突然啪的一声把笔摔了,手指试卷涨红着脸怒斥:真是欺人太甚!


    4、8岁的女儿给我按摩了一会肩膀,后来我答应她可以玩一会电脑。
    熊孩子长叹一口气说:古人说的真没错,一份耕耘一份收货啊!


    5、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了,就说:“你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?”
    女儿秒回:“从我的便便开始吃。”

  • Henrick粽子
    Henrick粽子03月27日 13:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说:我妈厨艺有长进,都会做红烧米饭了!
    老婆一脸黑线。。。


    2、村里有人去世了,今天出殡,小侄女看到长长的送葬队伍,喃喃的说:“人活着真有意思,活着活着就死了。”


    3、本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!
    哎。。。


    4、我发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊~
    侄子把杯子递给我:“姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”


    5、今天公交车,一妈妈送女儿去上幼儿园。
    女儿:明天周未了,今天能不能早点来接我?
    妈妈:好啊,要不要我刚把你送到就跑出去,再马上回来接你?
    女孩道:那多不好意思。。。


    6、儿子:“妈妈,今天你能带我吃汉堡去吗?”
    妈妈:“你要能写出汉堡这俩字 ,我就带你去。”
    儿子:“那咱们去吃KFC吧!我会写KFC。”

  • Jie
    Jie03月28日 21:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、儿子很粗心,做作业时,相同的错误总是一犯再犯。
    妈妈想教育一下儿子,就编了一个小故事:“有一个人在路上走。第一天,他掉进了一个洞里;第二天,他又掉进了同一个洞里;第三天,他再一次掉了下去。你说,这是为什么?”
    儿子想了想,一拍脑门:“我知道了,因为那个洞是他的家!”


    2、昨天去姐姐家,我对外甥女说:来,给小舅背个古诗,小舅给你钱买好吃的。
    她:啊卧鹅,一屋鱼,我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
    我。。。


    3、小明问爸爸:“老爸,我们吃的米饭是从哪里来的啊?”
    爸爸说:“你去看下水稻就知道了。”
    小明半信半疑走到了厕所,打开下水道,捂着鼻子问:爸爸,你确定米饭是从这里出来的?


    4、儿子早上看着他爷爷问我一个问题:爸爸爸爸,为什么这么小的眼睛可以看到这么大的一个人呢?
    这叫我咋跟一个4岁的小屁孩解释啊?


    5、昨天儿子考试10分,我一骂他,他还可委屈的说:俺班谁谁谁才考20分。。。
    我勒个去,你TM心态怪好啊,你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!

  • sai
    sai03月27日 21:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买我就不出去。”


    2、两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。
    小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。


    3、刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。
    于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”


    4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。
    女儿立马回一句:那你有我胖吗?
    我。。。


    5、五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”
    儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”
    我:“我那里说脏话了。”
    儿子:“你说JJ。”
    我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。

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