• 陈越lx
    陈越lx03月27日 01:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、女人们在一起可以干什么呢?可以说是非,常爆笑。


    2、有些妹子啊,你出门不是化妆,你那是伪装。


    3、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行,自己却一心想找个好看的。


    4、当女人说想被当做公主一样对待,她其实是在微妙地向你表达:她需要一个仆人。


    5、是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多?呵呵,“购买换季衣服焦虑综合症”而已。


    6、如果一个女生化了很精致的妆出门,多半都不是要去见男生,而是去见女生,因为要自拍。


    7、男人娶女人是希望她们永远不会改变。女人嫁给男人是希望他们会变。结果他们都失望了。


    8、用爱情方式过婚姻,没有不失败的。要把婚姻当饭吃,把爱情当点心吃。


    9、婚姻:现代世界最高级的战争形式,是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

  • 宝贝
    宝贝03月29日 07:22

    他有一点懒,什么都没留下

    1、刚入夏的时候,老婆说她今年夏天要变成一道闪电!几个月过去了,我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。


    2、跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的!”
    我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”
    刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧!”
    我。。。


    3、我:吃到好吃的记得要分享,懂了吗?
    老婆:懂了!
    我:那下次吃到好吃的了,知道该怎么做了吗?
    老婆:我会说这个很难吃。


    4、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。
    我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。
    我说了句:悟空,为师错怪你了。。
    谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。
    我。。。


    5、老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?”
    老婆说:“背着你,是给你面子。”
    我竟无言以对。

  • 呐喊的中国龙:阿云
    呐喊的中国龙:阿云03月28日 13:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”


    2、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
    这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
    小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
    我去!!


    3、女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
    妈妈:没那闲钱。
    女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
    妈妈...


    4、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
    美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?
    侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。
    没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
    我擦。。。


    5、停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。
    女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”
    然后拎起书包,自己走了。。。
    我。。。你个熊孩子。。。

  • 君
    03月28日 16:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子,我傻眼了:“这。。。”
    她嫣然一笑:“带着孩子出来,老公不怀疑。。。”


    2、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!”
    有人插口:“那是摩托车!”
    妹纸:“没钱屌什么屌!”


    3、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行!!”
    李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。
    李哥来了句:“女人不能说不要!”


    4、对于宿舍一妹子习惯趴着睡确依然长了一对大胸的情况,作为平胸妹纸的我表示十分不理解。。。
    问之,答曰:哪里有压迫,哪里就有反抗。。。


    5、回家过年,出去玩会化个小妆,被我妈熊了一顿:“在农村谁化妆了,干干净净不是更好看,让别人说闲话”。
    我回道:“关他们家什么事,凭什么说我,我吃他们家的了?用他们家的了?还是挡他们家路了?”
    刚说完二货弟弟接了句:“勾引他们家儿子了?”
    我打死你个小混蛋。。。

  • 青青
    青青03月26日 22:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”
    女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”
    男:“你吃面当然是你扛啊。”


    2、女:我真的不会接受你的!别送我礼物了!
    屌丝:不怕,我买的都是两元店里的,不费钱。


    3、在小区门口遇到一美女,拿着一条绳子,穿个运动装,我马上陪笑的前去搭讪:美女,跳绳去呀?
    美女回头一看,愣道:诶,狗呢?
    我:你是说单身狗吗?我。。。我就是啊!


    4、本人保安一枚,外面下着雪,风还有点大,有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖,于是我不忍心就问:等男友啊还是等父母啊?
    她:我等男友。
    我:哦,那你就站那儿等着吧!


    5、宾馆门口,女的打了个寒颤,男的心疼的脱下大衣给女的披上:回家吧。
    女的说:还是你穿上吧,我穿你的大衣回去怎么解释啊。
    男的说:他疑心也太重了,我跟他十几年的兄弟,如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。

  • 清清
    清清03月27日 19:33

    他有一点懒,什么都没留下

    1、宝宝:“妈妈,那是什么?”
    “那是缆车。”
    “哦,怪不得走得那么慢,原来是懒车。”


    2、火车上,一个4、5岁男孩看见列车员,转身对他爸爸说:“这件衣服和妈妈晚上穿的一样,怎么没有戴手铐?”
    车厢里突然安静了。


    3、孩子:妈妈,老师夸我有进步了!
    妈妈:怎么夸你的?
    孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!


    4、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去幼儿园,还没出门就被妈妈发现了:“臭丫头你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”
    侄女不开心了,钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门:“咋啦?被妈妈批评不高兴啦?”
    “不要理我,我在蹲监狱”
    “为啥要蹲监狱?”
    “我的美丽是一种罪。”


    5、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
    我:妹妹你期末考了多少分?
    她:阿姨你有宝宝吗?
    我:阿姨还没男朋友,哪来的宝宝呀。
    她:别灰心,以后少操心别人家的事,多抽点时间出去相亲,尽早的嫁出去吧!

  • ww
    ww03月28日 10:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、今天同事和老板吵架,同事火了:都要过年了,不说放假的事儿,你这这那那的都让我干,老板娘怎么不让我干啊!
    老板凌乱了。。。


    2、和你称兄道弟的老板,不是好老板!!!他让你不好意思请假,不好意思跳槽,不好意思提加薪,不好意思追讨拖欠工资。。。不说了。。。我兄弟刚说叫我今年春节值班呢。。。


    3、记者街头采访一位大叔:“新的一年你有什么愿望?”
    大叔看着镜头问:“能把我打码不?”
    “不能!”
    大叔淡淡地说:“这么小的要求都不能满足人家,还问什么愿望呢?”


    4、太好了,老板今天说,由于我工作出色,过年给我放20天无薪假期。


    5、做什么工作的?在哪里上班?工资多少?女朋友怎么没见来?快过年了,这几个问题的答案你都准备好了吗?
    到现我就准备好了最关键r那个,别人问我女朋友怎么没回来,我就告诉他们:“春运,买不到火车票!”


    6、朋友给领导开车的,越是过年越是忙,今天领导们在大酒店开会,会议结束都在往外走,司机们都站在自己的车前等着,这货突发奇想说:这TM跟去幼儿园接孩子一样一样的。


    7、本人因生活所迫,过年缺钱,现承揽以下业务:贴对联20元,放鞭炮20元,挂灯笼20元、陪过年6000元、陪拜年500元(红包归我)、陪吃年夜饭2000元,包汤圆、饺子50元,替人喝酒800元,帮写小学一二三年级的寒假作业800元,杀鸡拔毛100,陪LOL或Dota 500元。麻烦大家帮我宣传一下,谢谢!~

  • 进击的小蜗牛
    进击的小蜗牛03月26日 21:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、姐我特别喜欢宋仲基,每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。


    2、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰,我觉得不能再这么堕落下去,一定要动起来了,于是我把灰擦了擦。


    3、春笋吃了,油菜花也看了,短袖也穿了,秋裤又套上了,今天甚至羽绒服也穿上了。。。是不是快过年了?时间过的真快。


    4、星座这东西,说的合我心意的我就觉得有理,看了窝火的部分我就当迷信处理。


    5、在乎我的人,不管在忙,都会回我的信息。不在乎我的,一定是他坟头里的信号不太好。


    6、如果我想你了,我翻山越岭也会走到你身边,去拥抱你! 没错,我就是没钱坐车!


    7、写了一篇文不对题的文章,没办法,只好改题目了。


    8、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时,一定会觉得对面坐着一个树懒。


    9、原来世上最难忘的事就是:你脱下了裙子,却掏出来了我最想掏出的东西。

  • YJ
    YJ03月26日 23:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。
    爸爸很愤怒,问我为什么,我说我听了华盛顿砍果树的故事,砍了就能当总统了。
    爸爸听了后问我:“你听过耶稣受难的故事吗?”
    然后把我吊起来打了三天。还告诉我:“你能当耶稣。。。”


    2、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?
    我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?


    3、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花?”
    结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”


    4、一次偷了家里2块钱买吃的,在小卖部被我爸碰个正着。
    一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?”
    我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
    第二天,我妈对我又是一顿胖揍:“胆子越来越肥了啊,敢一次偷12块?!”


    5、“妈,我想去整容!”
    “怎么?是嫌你妈不够漂亮?还是嫌你爸不够帅?”
    “妈!您误会啦~我是去隆胸!”
    “死丫头,你就不能交个像你爸那样不计较胸的男朋友?”

  • 大海
    大海03月28日 18:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、单位的洗手池是感应的,一天一个哥们的手机掉了进去,一看没湿倍儿高兴,一伸手捡,哗哗哗,出水了,手机湿了。。。。。


    2、昨晚睡得迷迷糊糊,好像听到媳妇在旁边说:要上班了快摁个指纹。早上起来发现支付宝里的钱没了!


    3、今天接亲,新娘家人不高兴了,说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。


    4、职称考试,一哥们拿了50元假钞,结果。。。。。。买了一套假答案。


    5、当他走进公务员面试的考场,看到地上有一块纸屑,毫不犹豫地捡了起来,其中一个考官赞许地点了点头:李局的儿子就是细心!


    6、出差回家,菜是凉的,床是热的,烟味还没散。。。


    7、新谈了个女友,今天她让我去家里玩,想着见他的父母得买点礼物,就问她:我需要买点啥啊?
    二B女友来了句:啥也不用买,家里还有一盒呢!

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