• C建
    C建03月29日 10:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、哥们儿要结婚,媳妇家彩礼要15万,哥们儿拿不出来,恨恨地对准丈母娘说:“以后你家俩儿子结婚,对方要是一家要15万,你拿不出来,你咋办?”
    准丈母娘想了半天,把彩礼提到了30万。。。


    2、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。


    3、朋友开车总出小事故,我问他,“你为什么总撞啊?”
    他说:“我开车的时候喜欢唱歌。”
    “很多人开车的时候都唱歌啊!”我反问。
    他答:“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”


    4、要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。
    我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,
    直到她抢走了我的前任那天,我们的友谊也到此结束!
    现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!
    明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来。。。


    5、“最近视力下降很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。”
    “看医生了吗?”
    “看了。”
    “然后呢?”
    “看不清!”

  • 呐喊的中国龙:阿云
    呐喊的中国龙:阿云03月28日 13:27

    他有一点懒,什么都没留下

    1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”


    2、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。
    这个理由直接给我笑喷了:你几个头?
    小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。
    我去!!


    3、女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。
    妈妈:没那闲钱。
    女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
    妈妈...


    4、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?
    美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?
    侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。
    没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!
    我擦。。。


    5、停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。
    女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”
    然后拎起书包,自己走了。。。
    我。。。你个熊孩子。。。

  • Crystǎl
    Crystǎl03月29日 08:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
    “我们食堂大妈!”
    我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
    “你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
    我。。。


    2、晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?”
    我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”
    老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
    唉,有些问题根本就没法解决!


    3、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。


    4、一天,老婆问我玩过家家吗?
    我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。
    我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?
    老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。


    5、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”
    老公:“当然是你啊!”
    老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”
    老公:“老婆,你权威,你说的对!”
    老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”
    老公。。。

  • Ems
    Ems03月27日 15:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、女友问:“爱不爱我?”
    “爱!”
    又问:“喜不喜欢听我说话?”
    “喜欢!”
    再问:“那你现在最放不下的是什么?”
    她:“手机!”
    我。。。


    2、“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”
    “挺好的!”
    “你骗人,我闺蜜说我没有腰!”
    “她瞎啊,这么粗的腰她看不见?”


    3、为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你”
    结果她回了一首“一千年以后”。。。
    在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。


    4、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?
    女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。


    5、女:“刚做完手术,好多了。”
    男:“痛吗?”
    女:“痛!”
    男:“怎么会痛呢,现在不是都说无痛人流术吗?”
    女:“你TM才人流呢,我是肛裂!”
    男:“怎么会肛裂呢?
    女:“你怎么这么烦?我放屁撑的行了吧!”

  • ฅ⃛二马猫
    ฅ⃛二马猫03月28日 04:54

    他有一点懒,什么都没留下

    1、有一次我去ATM机里取钱,看到ATM机旁边有几个人,也没有在意,于是我就直接插卡取钱,最后准备取卡时,卡被吞了。
    我正郁闷时,旁边的几个人嘿嘿的笑着说,怎么了,卡被吞了吧,我们的也被吞了,咱们一起等吧!
    我。。。


    2、“第一次去动物园玩,要怎么装作经常去的样子,怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
    “不要傻不啦叽的站着不动,要主动跟游客要吃的。”


    3、两个同事斗嘴,“我还不了解你,你一撅屁股我就知道你拉什么屎!”
    “呦,这么多年没白吃啊。”
    。。。


    4、我说:“哥,你把鞋穿上吧?”
    那哥们儿斜了我一眼,说:“你管得着吗?有本事你也脱啊!”
    我默默脱了鞋。
    10分钟过去了,他向我求饶:“哥,我错了,我穿上了,你也穿上吧!”


    5、我今天听到老婆闺蜜对她说:你老公要是和你吵架,别急着去责怪他,而是先反省自己。如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他,如果真的推卸不了,再仔细想想他以往的不好,然后推卸给他。

  • 来源地
    来源地03月29日 05:55

    他有一点懒,什么都没留下

    1、突然看到一个词:在日留学生。。。茶都喷出来了。


    2、我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了,有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。


    3、都现代社会了,有些爱情还老是遭到家人的反对,哎,真是好心塞啊,就比如说我现在,我老婆死活不让我很她闺蜜在一起。。。


    4、去外地出差,我在酒店躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。
    那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张好呢?


    5、有人问我姑娘跟少妇的区别!
    我认为,姑娘是:讨厌,你压到我头发了!
    少妇:等一下,老娘把头发扎起来!


    6、“哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。”
    “啊!什么证据?”
    “昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!”
    “这个水性扬花的烂女人。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢。”

  • 焰
    03月27日 08:11

    他有一点懒,什么都没留下

    1、前两天网购了两样东西:衣服和腊肠,结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上:尺寸刚好,很舒服。
    卖家回复我:注意安全!


    2、小王闷闷不乐趴在桌子上,我:怎么了?不开心?
    小王:昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了?
    我:嗯?那还不好啊?
    小王:哥啊,好什么好,七年前我追她花了两万亲了两次。昨天可好,花了五百想怎样就怎样!!换你,你高兴么??
    我:。。。你节哀。。。


    3、闺蜜打电话给我要开一个店,但资金还差十万,我以为她要向我借钱,没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。
    我说嘿,你前男友不错嘛,还凑了这么多钱给你。
    闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。


    4、几个姐妹在讨论晚上遇见色狼怎么办?
    我:那要看男的长得帅不帅!
    大家纷纷都表示有道理!
    这时我闺密淡淡的说:晚上黑漆漆的,应该关心他大不大才对。。。
    我@#$!@#$


    5、男:美女你好,请问你想休假么?
    女:想啊?你有办法帮我?
    男:有啊,先告诉我你想休婚假还是产假?
    女:。。。信不信我让你家人休丧假?

  • 盼
    03月28日 16:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。
    我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
    老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。


    2、老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。
    我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。
    这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说的是漂亮老婆。长你这样的,都没有哪个男人会想教。。。


    3、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”
    老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。”


    4、老公使劲捏了下我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
    老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的……
    卧槽,还能不能愉快的玩耍了!


    5、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
    我:“下床,在屋里来回溜达!”
    老婆:“可是我懒得下床。。。”
    我:“那就在床上来回滚!”
    老婆:“可是我也懒得动身子。。。”
    “求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

  • 雁东来
    雁东来03月27日 09:00

    他有一点懒,什么都没留下

    1、女友:亲爱的,你有梦想吗?
    我:当然有,我的梦想是成为一名经纪人!


    2、女友给我打电话:亲爱的,快过来吧,我和闺蜜在宾馆呢。
    我纳闷,在宾馆干吗?叫我去干吗?
    正纳闷呢,又来个短信:你不用来了,她男友已经到了!
    感觉有点不对劲呢。。。


    3、上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问:脖子上怎么了?
    我:被掐了一下!
    老妈:你再掐一个我看看!
    于是我咬着牙掐了自己一下,一看镜子还挺像,哈哈!第二天去学校,
    女朋友:你脖子上怎么多了一个。。。
    我:掐的!
    女朋友:你再掐一个我看看。。。


    4、第一次认识你,是秋天,你家收稻子,你说你喜欢我,我去了你家,稻子割完了,你忽然说你觉得咱俩不合适。
    第二次你家起土豆,你说我俩可以再试试,你还是喜欢我,土豆起完了,你去了外地。。。
    这三次,你又来找我,说就跟我在一起踏实。
    滚一边去吧,我掐指一算:你家该掰玉米了。


    5、坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。。。
    我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。
    你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!


    6、刚刚跟男朋友吵架,因为他打游戏没接我电话,我生气的说:“在你心里我不如游戏重要吗?"
    他说:“没有人会把游戏看的比人重要,就好像我拉屎的时候不能同时亲你,那就说明我把屎看得比你还重要吗?
    突然觉得很有道理的样子呢!

  • 明明如月→_→
    明明如月→_→03月28日 22:44

    他有一点懒,什么都没留下

    1、闺蜜问我:“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”
    我说:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”


    2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。


    3、同学聚会,坐我旁边一有钱人问我,你手机上带手电筒吗?
    带呀!
    那就好,来,打开照照我的手表看看几点了!


    4、A:“调查表明:一般女士洗澡时间要一个小时左右,男士约为半个小时,我想问下你洗澡用多久?”
    B:“嗯,那得看我多久洗一次澡!”
    A:“呃。。。”


    5、今天我问老板:“老板!今年还发年终奖吗?”
    老板答得非常干脆:“发啊!我昨天晚上就发了。”
    我十分惊讶:“我怎么不知道啊?”
    老板非常肯定地说:“那么咱们对一对!”
    说着老板掏出手机:“昨天晚上我在员工群里发了个红包,你抢到2块5嘛!”
    我。。。


    6、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车,她要求司机把收音机关掉,因为她的宗教中是禁止听音乐的。
    司机礼貌性地问她为什么?
    穆斯林姑娘解释道,在圣先知的时代,没有音乐,尤其是西方音乐,这是代表不忠者的东西。
    司机关掉了收音机,并停下了车子,打开车门让穆斯林姑娘下车。
    姑娘惊讶的问,你难道要拒载?
    司机回答:在圣先知的时代,没有出租车,没有音乐,但也没有炸弹,没有飞机劫持,没有自爆式袭击,割喉和石刑。
    既然你要遵循你的宗教传统,那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。

12 > 共2页,跳至
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?
意见反馈
手机版上线
欢迎回来笑料吧×
  • 使用第三方账号登录笑料吧: